情商太低,與人相處的....

情商,越來越被更多的人理解和接受,但是也存在著誇大的現象,很多人也只是從字面上來理解而對於它真正代表的意義卻沒有去做深究,如本例,情商成了它人際交往的一種理由和藉口,事實上兩者並沒有必然的聯繫,而且情商本身的定義還有偶值得商榷的地方,當然這只是個人意見,同時附上情商的相關知識,但是本人對此持懷疑態度,
所謂情商,又稱情感商數,是人的情緒、情感發展水準的一種指標,也就是指一個人感受、理解、控制、運用、表達自己及他人情感的能力,有關學者認為,情商包括以下幾個方面的內容:一是能夠覺察自己的情緒,並能準確地瞭解自己情緒產生的原因；二是能夠控制自己的情緒,善於克服自己情緒的衝動,擺脫憂鬱、焦慮、沮喪和消極；三是能夠調整自己的情緒,激勵自己,不怕挫折,不懼困難,努力朝著目標奮進；四是瞭解別人的情緒,真誠地去理解他人,幫助他人,富於同情心；五是能夠建立和維繫融洽的人際關係,
提高情商的八種方法
1、學會劃定恰當的心理界限,這對每個人都有好處,
你也許自認為與他人界限不明是一件好事,這樣一來大家能隨心所欲地相處,而且相互之間也不用激烈地討價還價,這聽起來似乎有點道理,但它的不利之處在於,別人經常傷害了你的感情而你卻不自知,
其實仔細觀察周遭你不難發現,界限能力差的人易於患上病態恐懼症,他們不會與與侵犯者對抗,而更願意向第三者傾訴,如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人,發現事實的真相後,我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋,同時我們也會感到受傷害,因為我們既為自己的過錯而自責,又對一個第三者捲進來對我們評頭論足而感到憤慨,
界限清晰對大家都有好處,你必須明白什麼是別人可以和不可以對你做的,當別人侵犯了你的心理界限,告訴他,以求得改正,如果總是劃不清心理界限,那麼你就需要提高自己的認知水準,
2、找一個適合自己的方法,在感覺快要失去理智時使自己平靜下來,從而使血液留在大腦裡,做出理智的行動,
美國人曾開玩笑地說:當遇到事情時,理智的孩子讓血液進入大腦,能聰明地思考問題；野蠻的孩子讓血液進入四肢,大腦空虛,瘋狂衝動,
是的,當血液充滿大腦的,你頭腦清醒,舉止得當,反之,當血液都流向你的四肢和舌頭的時候,你就會做蠢事,衝動暴躁,口不擇言,
事實上,科學實驗證明,當我們在壓力之下變得過度緊張時,血液的確會離開大腦皮層,於是我們就會舉止失常,此時,大腦中動物的本性起了主導作用,使我們像最原始的動物那樣行事,要知道,在文明社會中,表現得像個原始動物會帶來大麻煩,
控制情緒爆發有很多策略,其中一個方法就是注意你的心律,它是衡量情緒的精確尺子,當你的心跳快至每分鐘100次以上時,整頓一下情緒至關重要,在這種速率下,身體分泌出比平時多得多的腎上腺素,我們會失去理智,變成好鬥的蟋蟀,
當血液又開始湧向四肢時,你可以選用以下的方法來平靜心情:
1、深呼吸,直至冷靜下來,慢慢地、深深地吸氣,讓氣充滿整個肺部,把一隻手放在腹部,確保你的呼吸方法正確,
2、自言自語,比如對自己說:“我正在冷靜,”或者說:“一切都會過去的,”
3、有些人採用水療法,洗個熱水盆浴,可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失,
4、你也可以嘗試美國心理學家唐納·艾登的方法:想著不愉快的事,同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上,大拇指按著太陽穴,深吸氣,據艾登說,這樣做只要幾分鐘,血液就會重回大腦皮層,你就能更冷靜地思考了,
3、想抱怨時,停一下先自問:“我是想繼續忍受這看起來無法改變的情形呢,還是想改變它呢?”
對於沒完沒了的抱怨,我們稱之為嘮叨,抱怨會消耗用力而又不會有任何結果,對問題的毫無用處,又很少會使我們感到好受一點,
幾乎所有的人都發現,如果對有同情心的協力廠商傾訴委屈,而他會跟著一起生氣的話,我們會感覺好受一些,有人對你說:“可憐的寶貝,”這對你來說是莫大的安慰,你的壓力似乎減輕了,於是你又能重新面對原有的局面了,儘管事情沒有任何改變,
但是如果你不抱怨呢,你會感受到巨大的心理壓力,壓力有時並不是個壞東西,是的,它也許會讓你感覺不舒服,但同時也是促使你進行改變的力量,一旦壓力減輕,人就容易維持現狀,然而,如果壓力沒有在抱怨中流失,它就會推積起來,到達一個極限,迫使你採取行動變現狀,
因此,當你準備向一個同情你的朋友報怨的,先自問一下:我是想減輕壓力保持現狀呢,還是想讓壓力持續下去促使我改變這一切呢?如果是前者,那就通過報怨把壓力趕走吧,逐個人都有發牢騷的時侯,它會讓我們暫時好受一些,但如果情況確實需要改變的話,下定決心切實行動起來吧!
4、掃除一切浪費精力的事物,
什麼是不利於我們提高情商的力量呢?答案就是一切浪費精力的事物,
許多人的神經系統就像父親的手一樣長了厚厚的老繭,我們已經習慣於意識不到精力的消耗,精力是微妙的,但也可以體會到明顯的變化,比如聽到好消息時,腎上腺素會激增,而聽到壞消息時,會感到精疲力竭,我們通常不會留意精力細微地消耗,比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等,
你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情?我家的牆角堆著一小塊地毯,每次看到它,我都會想可能有人會被它絆倒,這本不是什麼大不了的問題,但它分散我的精力,這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之後都會感到精力被分散了,有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼,他們只會吸取你的精力,這時有兩個選擇:一是正視這個問題,建立心理界限繼續與他們謹慎交往；另一個是減少與這種人交往,
的確,我們需要去除緩慢地浪費精力的東西,解脫出來以集中精力提高我們的情商,
想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力,
試試我們提供的方法吧:
1、經常列出消耗你精力的事情,
2、系統地分析一下名單,並分成兩部分:
A、可以有所作為的,
B、不可改變的,
3、逐一解決A單中的問題,比如對我來說,把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上,這樣就不用到處找了,
4、再看一下B單中的問題,你是否有把握?有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能?
5、放棄B單中的問題,
5、找一個生活中鮮活的榜樣,
我們都曾經歷過學榜樣的年代,那些榜樣對於我們來說高尚而又疏遠,於是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了,因為我們知道,自己也許一生都成不了大英雄,
是的,你不能成為大英雄,但你可以成為一個快樂的常人,比如你的朋友丹甯,她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣,她經營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章,有英俊的丈夫和可愛的女兒,
你身邊有這樣的出色人物嗎,把他作為你的榜樣吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我們的風格迥異,我不可能以她的方式完成她所做的事,但我會模仿她做的一些事,以我的方式來完成,從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能,
在周圍的人中找出你學習的榜樣吧!他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力,你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商,
6、為人父母,
為人父母會教會你很多東西,當孩子尖叫“為什麼不給我買?我恨你!”時,你不能絕望,不能暴怒,你需要理解他並接受極怨恨的現實,要知道,這是孩子所能給予你的最好的禮物,當然這種恨不要持續下去,
養育孩子是一個雙贏的結局,在養育孩子的過程中,孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處,作為父母的我們,則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角,養育孩子會自動提高我們的情商,使我們成為更合格的父母,
如果你不願意生養孩子,不妨試試為朋友看孩子,與孩子相處可以真正地提高我們的情商,
7、從難以相處的人身上學到東西,
我們的周圍有很多牢騷滿腹,橫行霸道、裝膽作勢的人,我們多麼希望這些人從生活中消失,因為他們會讓人生氣和絕望,甚至發狂,為什麼不能把這些人圈起來,買張飛機票,送到一個小島上,在那裡他們再也不
會打擾到別人,可是,最好別這樣,這些難以相處的人是我們提高情商的幫手,你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默,從脾氣暴躁的人身上學會忍耐,從惡人身上學到善良,而且你不用對這些老師感激涕零,
而且,你定義的“難以相處的人”,最終被證明可能只是與你不同的人,而對所謂的難以相處的人來說,你也是難以相處的人,
應付難以相處的人最有效的方式就是靈活,也就是說,發現他們的方式,在與之交往的過程中,儘量靈活到採用與之相同的方式,如果這人喜歡先閒談再談正事的話,你的反應應當是放鬆下來,聊聊家常,另一方面,如果這人直截了當,你也應當閒話少說,直奔主題,這樣,在與難以相處的人打交道時會更有效率,而且會發現這些人並不那麼難以相處,
應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物,裘蒂嫁給了一個霸道的人,婚姻生活對她來說充滿坎坷,因為她沒有很明確的界限,在分手多年以後,她學會了感謝他,因為他教給她建立和維持界限的重要性,現在再遇到這樣的男人時,她根本不在乎,裘蒂說:“當與他一起生活過以後,這些傢伙你就會根本不放在眼裡,”如果她當時嫁給了一個隨和的人,她可能到現在還沒有明確的界限,也很難對付那些難纏的傢伙,
不過,如果可以選擇的話,或許我們永遠不會選擇難以相處的人,
8、時不時嘗試另一種完全不同的方式,你會拓寬視野,提高情商,
你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢?你喜歡提前計畫好每一天,以知道要幹些什麼事,還是毫無計畫呢?人人都有自己的偏愛,如果可以選擇的話,每個人都會選擇自己偏愛的方式,然而,突然常規,嘗試截然相反的行動會更有助於我們的成長,
如果你總是聚會中熱衷於做中心人物,這次改改吧,試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭,如果你總是被動地等待別人和你搭訕,不妨主動上前向對方問個好,