如何面對愛人壞情緒
當你為家人準備晚餐， 經過一兩個小時的忙碌， 一切就緒， 愛人卻帶著一臉的沮喪推開家門;當你下班後開心而著急地趕往和愛人約好的商場， 但在門口見到他時， 他卻煩不可耐地質問“你怎麼才來?”
面對這些情緒衝擊時， 你會如何化解自己的情緒、如何幫助對方、幫助彼此走出負向的情緒互動呢?
深層心理學有一個說法：潛意識中， 伴侶需要用來處理負性的情感體驗。 這句話可以從兩方面理解：
一方面， 是自己潛在地尋找一個可以承載自己對於家庭的渴望與理解的“理想物件”， 他/她甚至某些層面會像自己的父母， 或者原來家庭中的某個成員。 但是在新的親密關係裡， 肯定有一些特別的地方， 是自己很不滿意的、渴望對方去改變的。 借著排斥對方的某些性格特質、生活習慣， 試圖讓自己不再感到曾經在原生的家庭裡難以承受的感覺。
另一個方面，
這樣來看， 兩種狀態都不那麼輕鬆， 那麼當對方或彼此的互動處於情緒糟糕的情況下， 其中情緒的承擔者應該注意些什麼， 能夠實現情緒的調節、達成負性情緒體驗的代謝呢?
英國的心理學家溫尼科特提出一個理論：在人際互動中構建“抱持性環境”， 有助於心靈的療愈和成長。 大意是， 當一個處於情感受挫、需要幫助的人如果能遇到情感的支持、理解， 對於這個暫時“孩子氣”的人去發洩情緒、調節人際關係的嘗試，
溫尼科特的這個觀點被廣泛地應用于心理諮詢、兒童教育、醫療， 乃至商業協商等領域。 因為從實踐中大家發現， 抱持性的環境的實施並不需要高昂的建設費用、不需要特別複雜的受訓背景。 那麼如果應用到家庭裡， 在親密關係中又需要做到什麼， 才能具備“抱持”的特點、成為抱持性環境呢?
第一、不否認、不拒絕對方當下的情緒
以開頭為例， 雖然你在家很辛苦的準備了晚餐， 但是愛人情緒確實正處於低落的狀態， 那麼， 不要否認他/她的情緒“沒什麼”、“過會兒就好了”， 也不要責怪對方“有”當下的情緒。 試著理解對方真實地處於一種不太舒服的情緒中， 去關注到他/她當下的情緒體驗， 去接納這種情緒的存在。 試著去詢問：“看起來， 你有些情緒不好， 是不是願意和我談一談呢?”
第二、不要主觀推斷和妄想， 而試著去問一問真實的情況
“他肯定是在單位被領導罵了， 要拿我撒氣;或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電， 借題發揮呢;或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢， 讓他著急忙慌地往單位趕……”。 當我們處於這種主觀想像和心理的封閉狀態時，
第三、耐心的傾聽與情感的關注
在自己能放下想像，而關注于對方的真實後，對方往往會有故事要講，這時，耐心聽著就好。然後把聽到的情感，回饋給他，也許那正是他缺少理解和關注的，因為他是“當局者迷”。比如他會說：“這個月業績不好，而且不是我不好，是小組的不好，所以我是被牽連者，這個惱人的業績考核方式，團隊能達到時，大家都開心;可是我個人做得足夠好，反因為他人的情況而拖累時，真是彆扭……”。儘量不打斷他，即使他說的極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。等他講完，可以試著簡短地回饋他的情緒，“聽起來，你自己能達到目標，本來是很值得開心的，但是因為所在小組其他成員的問題，影響到了你，所以你很失望、還有一些責怪他們。因為好的時候看不出來，出現問題時，你是無辜的受害者。這讓你很不舒服。現在跟我說說，有沒有感覺好一些了?”
第四、為對方的體驗增加正向的解讀
當對方的情緒得到照顧，逐漸恢復平靜時，如果你能發現他“鑽牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建設性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達標，試著把自己的經驗分享出去，讓大家和你一起優秀，要比你這樣責怪他們更能解決問題，畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些説明呢?也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以後就再不發生，也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業能力”。在每一個情緒背後，都會有個人乃至團隊的意義，有時候，情緒體驗過於痛苦，讓當事人難以承受，所以暫時看不到、看不清楚。
第五、當對於總在重複體驗一些情結時，建議他接受專業諮詢幫助
“情結”是心理學家榮格總結出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發展的傾向，即使與現實發生衝突，也很不容易調整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結與現實的不協調往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重複體驗著某項情緒，難以有效地調節，可以推薦他接受專業的心理諮詢。當然首選注重內心體驗的精神分析取向諮詢。
第三、耐心的傾聽與情感的關注
在自己能放下想像，而關注于對方的真實後，對方往往會有故事要講，這時，耐心聽著就好。然後把聽到的情感，回饋給他，也許那正是他缺少理解和關注的，因為他是“當局者迷”。比如他會說：“這個月業績不好，而且不是我不好，是小組的不好，所以我是被牽連者，這個惱人的業績考核方式，團隊能達到時，大家都開心;可是我個人做得足夠好，反因為他人的情況而拖累時，真是彆扭……”。儘量不打斷他，即使他說的極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。等他講完，可以試著簡短地回饋他的情緒，“聽起來，你自己能達到目標，本來是很值得開心的，但是因為所在小組其他成員的問題，影響到了你，所以你很失望、還有一些責怪他們。因為好的時候看不出來，出現問題時，你是無辜的受害者。這讓你很不舒服。現在跟我說說，有沒有感覺好一些了?”
第四、為對方的體驗增加正向的解讀
當對方的情緒得到照顧，逐漸恢復平靜時，如果你能發現他“鑽牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建設性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達標，試著把自己的經驗分享出去，讓大家和你一起優秀，要比你這樣責怪他們更能解決問題，畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些説明呢?也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以後就再不發生，也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業能力”。在每一個情緒背後，都會有個人乃至團隊的意義，有時候，情緒體驗過於痛苦，讓當事人難以承受，所以暫時看不到、看不清楚。
第五、當對於總在重複體驗一些情結時，建議他接受專業諮詢幫助
“情結”是心理學家榮格總結出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發展的傾向，即使與現實發生衝突，也很不容易調整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結與現實的不協調往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重複體驗著某項情緒，難以有效地調節，可以推薦他接受專業的心理諮詢。當然首選注重內心體驗的精神分析取向諮詢。
