越愛越抓狂 戀愛中的7種虐待心理
1、我愛你， 所以我要離開你
我們常常在一些唯美的故事中讀到些“一見鍾情”的故事， 唯美之處就在於， 一見之下， 情已深， 人卻消失了。 大約就是因為故事的戛然而止， 使故事停留在了最美好的時刻， 所以才那麼吸引人吧。
故事其實是生活的翻版。 在生活中， 確實有那麼一些人， 當他們面對自己所愛的人時， 愛得越深， 怕得越甚。 當他們感覺對面那個人對他越來越重要時， 他們的內心就會產生恐懼， 面對那個對他日益重要起來的人， 他的內心會產生強烈的不安：他會不會離開我他是真的愛我嗎對方對他越重要，
2、因為我愛你， 所以我害怕失去你;
因為害怕失去你， 所以我要先一步離開你。 這種模式往往會給對方帶來很大的痛苦， 因為對方搞不明白為什麼當他們的關係日益親密時， 那個人會在突然之間離去。
這些逃離親密的人， 往往在他們的成長過程中， 經歷過被拋棄的體驗。 當然， 這個拋棄不一定是現實中真的發生的， 但是在當時還是個孩子的他的內心中， 他會體驗為被所愛的人拋棄， 比如被寄養， 比如被單獨留下來住院， 比如與父母走失， 或者在幼稚園被晚接， 再或者因為父母工作忙而與他少有遊戲等等。 因為對於一個孩子來講，
所以， 當他進入一段親密的關係， 早年所體驗的到被所愛的人拋棄的恐懼被再度喚醒， 當他無法承受對被拋棄的恐懼時， 他便選擇先一步離開所愛的人。 這樣， 在感受層面上， 他就可以把關係的主動權抓到手裡， 從而避免了被拋棄的痛苦。
3、對最善待自己的人發脾氣
愛發脾氣的人， 內心中往往存在很多恐懼， 為了保證自己不被恐懼壓倒， 就會用發脾氣的髮式來壓抑恐懼的感覺。
內心虛弱的人， 在發脾氣時其實心中也是有許多害怕的， 他們害怕因為自己的發脾氣而失去那個對他重要的人。 所以， 他們往往在發脾氣時會先做一個選擇：選擇那個相對安全的人來釋放自己內心的壓力， 因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。 而這個相對安全的人， 往往是最善待他的人， 是他在內心中能確定對方是在乎他的那個人。
所以我們常常看到， 一個在家門外常常被認為是大好人的人，
4、在最親近的人身上總感受到“你欠我的”
對我們所愛的人， 因為愛他， 所以往往也會在他的身上投注了很高的期待， 當這個期待不被滿足的時候， 我們會感覺很憤怒， 因為對方沒有滿足我們， 因為對方“欠我的”。
在親密關係中， 這種“你欠我的”表達方式， 可以製造對方的內疚， 從而對對方實施強烈的控制， 有的時候， 這是非常有效的控制方式， 同時， 也具有強烈的破壞性。 我的一個來談者， 就是在父母整日的耳提面命中， 體驗到自己如果不能滿足父母的需要， 隨時都有可能被父母趕出家門去。 所以， 在生活中， 她努力去滿足父母對她的要求， 如果不能滿足時， 她就會被強烈的內疚所吞沒，
5、其實， 對我們所愛的人， 我們都會有“恨”這種情感產生的。
恨， 就是沒有被滿足的對愛的期待。
在一段親密關係中， 當我們感覺對方對我們越重要時， 我們往往越發期待獲得他的全部， 甚至可能期待將他吞進肚子， 從而可以全部擁有他。 而現實情況是， 我們不可能完全擁有另外一個人， 因為那是完全獨立於我們的一個個體， 所以當我們感受到這種現實時， 我們也會有強烈的挫敗感， 這個挫敗感有可能帶領我們進入到對所愛的人的恨之中去。
在生活中， 我們常常可以看到這樣的例子， 即所謂的愛之深， 恨之切。 我的一個來談者曾經跟我談到過他對我的恨：當他看到我的記錄本上有那麼多來談者的姓名索引時， 他突然感到很憤怒， 因為那一刻， 他意識到他並不是我唯一的病人， 而我是他唯一的治療師。 這讓他感受到極大的打擊， 在他的感受中， 我是他生命中最重要的一個人， 而他只是我的病人之一， 他一下子覺得自己在我面前一點都不重要， 我們之間的關係如此不對等， 是讓他很難承受的。
當他意識到他並不是我的唯一時， 他感受到的自己是弱小卑微和不被重視不被愛的， 這些感覺讓他很難以面對， 所以他就用憤怒的方式來阻止自己感受到這些內容， 當他對憤怒的承受也感覺很困難時，他的怒火就沖我暴發了。
6、如果你不能完全猜到我對你的需要，你就是我的敵人
當我們慢慢長大的時候，如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過，我們就可以在這個基礎上，慢慢有能力去接受現實，慢慢在受挫中感知並接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。對於一些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人，在他們的自我中就會殘存著原始的全能感，他們期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現實壓力的一種方式，他們期待當自己擁有超能力時，就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。
所以，在親密關係中，他們有時無法按照現實性的原則去期待對方給予回應，他們會期待對方能夠完全懂得他的需要，當他有什麼想法時，根本不需要講出來，對方就能主動過來滿足他，如果對方沒有這麼做的時候，他就會感覺對方在傷害自己，甚至會因此而暴怒。
7、你如此完美，在你面前我只能小心翼翼
舒服的親密關係中，雙方是平等的，在這段關係中，雙方都能真實的呈現自己，都能自由的表達自己。
對於一些在成長過程中有過比較多創傷體驗的人來說，他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來滿足自己對於完美或是依賴的需要。與這樣的人相處，最初是會讓人感覺很舒服的，當我們被另外的一個人理想化時，我們會感受到來自他們的崇拜，來自他們對自己的肯定等等，那會讓我們覺得自己有能力有價值 ，所以會讓我們覺得很舒服。
當他對憤怒的承受也感覺很困難時，他的怒火就沖我暴發了。6、如果你不能完全猜到我對你的需要，你就是我的敵人
當我們慢慢長大的時候，如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過，我們就可以在這個基礎上，慢慢有能力去接受現實，慢慢在受挫中感知並接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。對於一些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人，在他們的自我中就會殘存著原始的全能感，他們期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現實壓力的一種方式，他們期待當自己擁有超能力時，就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。
所以，在親密關係中，他們有時無法按照現實性的原則去期待對方給予回應，他們會期待對方能夠完全懂得他的需要，當他有什麼想法時，根本不需要講出來，對方就能主動過來滿足他，如果對方沒有這麼做的時候，他就會感覺對方在傷害自己，甚至會因此而暴怒。
7、你如此完美，在你面前我只能小心翼翼
舒服的親密關係中，雙方是平等的，在這段關係中，雙方都能真實的呈現自己，都能自由的表達自己。
對於一些在成長過程中有過比較多創傷體驗的人來說，他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來滿足自己對於完美或是依賴的需要。與這樣的人相處，最初是會讓人感覺很舒服的，當我們被另外的一個人理想化時，我們會感受到來自他們的崇拜，來自他們對自己的肯定等等，那會讓我們覺得自己有能力有價值 ，所以會讓我們覺得很舒服。
