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越愛越抓狂 戀愛中的7種虐待心理

1、我愛你, 所以我要離開你

我們常常在一些唯美的故事中讀到些“一見鍾情”的故事, 唯美之處就在於, 一見之下, 情已深, 人卻消失了。 大約就是因為故事的戛然而止, 使故事停留在了最美好的時刻, 所以才那麼吸引人吧。

故事其實是生活的翻版。 在生活中, 確實有那麼一些人, 當他們面對自己所愛的人時, 愛得越深, 怕得越甚。 當他們感覺對面那個人對他越來越重要時, 他們的內心就會產生恐懼, 面對那個對他日益重要起來的人, 他的內心會產生強烈的不安:他會不會離開我­他是真的愛我嗎­對方對他越重要,

他的疑慮會越深。 為了避免那個重要的人將他拋棄, 他會先一步離開那個“被離開”的危險。

2、因為我愛你, 所以我害怕失去你;

因為害怕失去你, 所以我要先一步離開你。 這種模式往往會給對方帶來很大的痛苦, 因為對方搞不明白為什麼當他們的關係日益親密時, 那個人會在突然之間離去。

這些逃離親密的人, 往往在他們的成長過程中, 經歷過被拋棄的體驗。 當然, 這個拋棄不一定是現實中真的發生的, 但是在當時還是個孩子的他的內心中, 他會體驗為被所愛的人拋棄, 比如被寄養, 比如被單獨留下來住院, 比如與父母走失, 或者在幼稚園被晚接, 再或者因為父母工作忙而與他少有遊戲等等。 因為對於一個孩子來講,

他是要完全依賴父母的照顧而生存的, 當他需要父母時, 父母卻不在他的視線之內, 這會給這個孩子的內心帶來強烈的恐懼, 在他的感受之中, 他可以會把這個看不到父母解讀為被父母拋棄, 而這種被拋棄的感覺, 對他而言, 也可能是毀滅性的。

所以, 當他進入一段親密的關係, 早年所體驗的到被所愛的人拋棄的恐懼被再度喚醒, 當他無法承受對被拋棄的恐懼時, 他便選擇先一步離開所愛的人。 這樣, 在感受層面上, 他就可以把關係的主動權抓到手裡, 從而避免了被拋棄的痛苦。

3、對最善待自己的人發脾氣

愛發脾氣的人, 內心中往往存在很多恐懼, 為了保證自己不被恐懼壓倒, 就會用發脾氣的髮式來壓抑恐懼的感覺。

這就像是戰場上的戰士, 當他看到戰友被打死打傷後, 他內心的恐懼會驅動他勇敢的投入戰鬥, 因為他戰鬥得越勇敢, 他越有可能保護自己生存下來。 所以很多時候, 發脾氣, 只是為了防禦內心的虛弱感冒出來。

內心虛弱的人, 在發脾氣時其實心中也是有許多害怕的, 他們害怕因為自己的發脾氣而失去那個對他重要的人。 所以, 他們往往在發脾氣時會先做一個選擇:選擇那個相對安全的人來釋放自己內心的壓力, 因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。 而這個相對安全的人, 往往是最善待他的人, 是他在內心中能確定對方是在乎他的那個人。

所以我們常常看到, 一個在家門外常常被認為是大好人的人,

回到家裡時會把家裡搞得雞犬不寧。

4、在最親近的人身上總感受到“你欠我的”

對我們所愛的人, 因為愛他, 所以往往也會在他的身上投注了很高的期待, 當這個期待不被滿足的時候, 我們會感覺很憤怒, 因為對方沒有滿足我們, 因為對方“欠我的”。

在親密關係中, 這種“你欠我的”表達方式, 可以製造對方的內疚, 從而對對方實施強烈的控制, 有的時候, 這是非常有效的控制方式, 同時, 也具有強烈的破壞性。 我的一個來談者, 就是在父母整日的耳提面命中, 體驗到自己如果不能滿足父母的需要, 隨時都有可能被父母趕出家門去。 所以, 在生活中, 她努力去滿足父母對她的要求, 如果不能滿足時, 她就會被強烈的內疚所吞沒,

久而久之, 她對父母產生了強烈的憤怒, 因為她不管怎麼努力, 似乎也不能完全滿足父母對地的期待, 在這個內疚的高壓之下, 當她無法承受時, 她最終選擇了抗爭, 與父母的關係走到了破裂的邊緣。

5、其實, 對我們所愛的人, 我們都會有“恨”這種情感產生的。

恨, 就是沒有被滿足的對愛的期待。

在一段親密關係中, 當我們感覺對方對我們越重要時, 我們往往越發期待獲得他的全部, 甚至可能期待將他吞進肚子, 從而可以全部擁有他。 而現實情況是, 我們不可能完全擁有另外一個人, 因為那是完全獨立於我們的一個個體, 所以當我們感受到這種現實時, 我們也會有強烈的挫敗感, 這個挫敗感有可能帶領我們進入到對所愛的人的恨之中去。

在生活中, 我們常常可以看到這樣的例子, 即所謂的愛之深, 恨之切。 我的一個來談者曾經跟我談到過他對我的恨:當他看到我的記錄本上有那麼多來談者的姓名索引時, 他突然感到很憤怒, 因為那一刻, 他意識到他並不是我唯一的病人, 而我是他唯一的治療師。 這讓他感受到極大的打擊, 在他的感受中, 我是他生命中最重要的一個人, 而他只是我的病人之一, 他一下子覺得自己在我面前一點都不重要, 我們之間的關係如此不對等, 是讓他很難承受的。

當他意識到他並不是我的唯一時, 他感受到的自己是弱小卑微和不被重視不被愛的, 這些感覺讓他很難以面對, 所以他就用憤怒的方式來阻止自己感受到這些內容, 當他對憤怒的承受也感覺很困難時,他的怒火就沖我暴發了。

6、如果你不能完全猜到我對你的需要,你就是我的敵人

當我們慢慢長大的時候,如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過,我們就可以在這個基礎上,慢慢有能力去接受現實,慢慢在受挫中感知並接受自己的弱小,從而放棄對全能的期待。對於一些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人,在他們的自我中就會殘存著原始的全能感,他們期待自己擁有上帝一般的能量,從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現實壓力的一種方式,他們期待當自己擁有超能力時,就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。

所以,在親密關係中,他們有時無法按照現實性的原則去期待對方給予回應,他們會期待對方能夠完全懂得他的需要,當他有什麼想法時,根本不需要講出來,對方就能主動過來滿足他,如果對方沒有這麼做的時候,他就會感覺對方在傷害自己,甚至會因此而暴怒。

7、你如此完美,在你面前我只能小心翼翼

舒服的親密關係中,雙方是平等的,在這段關係中,雙方都能真實的呈現自己,都能自由的表達自己。

對於一些在成長過程中有過比較多創傷體驗的人來說,他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人,他需要將對方完全理想化,來滿足自己對於完美或是依賴的需要。與這樣的人相處,最初是會讓人感覺很舒服的,當我們被另外的一個人理想化時,我們會感受到來自他們的崇拜,來自他們對自己的肯定等等,那會讓我們覺得自己有能力有價值 ,所以會讓我們覺得很舒服。

當他對憤怒的承受也感覺很困難時,他的怒火就沖我暴發了。

6、如果你不能完全猜到我對你的需要,你就是我的敵人

當我們慢慢長大的時候,如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過,我們就可以在這個基礎上,慢慢有能力去接受現實,慢慢在受挫中感知並接受自己的弱小,從而放棄對全能的期待。對於一些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人,在他們的自我中就會殘存著原始的全能感,他們期待自己擁有上帝一般的能量,從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現實壓力的一種方式,他們期待當自己擁有超能力時,就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。

所以,在親密關係中,他們有時無法按照現實性的原則去期待對方給予回應,他們會期待對方能夠完全懂得他的需要,當他有什麼想法時,根本不需要講出來,對方就能主動過來滿足他,如果對方沒有這麼做的時候,他就會感覺對方在傷害自己,甚至會因此而暴怒。

7、你如此完美,在你面前我只能小心翼翼

舒服的親密關係中,雙方是平等的,在這段關係中,雙方都能真實的呈現自己,都能自由的表達自己。

對於一些在成長過程中有過比較多創傷體驗的人來說,他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人,他需要將對方完全理想化,來滿足自己對於完美或是依賴的需要。與這樣的人相處,最初是會讓人感覺很舒服的,當我們被另外的一個人理想化時,我們會感受到來自他們的崇拜,來自他們對自己的肯定等等,那會讓我們覺得自己有能力有價值 ,所以會讓我們覺得很舒服。