我認為自己不想成為一個母親

我非常喜歡孩子。 或者說， 我喜歡他們， 前提是只要我可以在一天結束的時候從他們身邊逃跑。 我認為這完全可以。

然而， 每一次我告訴人們我沒有強烈的愿望，

有一天生一個自己的孩子， 我所缺乏的根深蒂固的做母親的渴望， 讓他們看起來目瞪口呆 -因為這是每一個20多歲的女人應該等待和期盼的。

下列是通常反應之一：

“但是， 你的工作是和孩子一起， 你跟他們這么好， 你有四個弟妹!”

或者，

“哦， 有一天你會改變你的想法。 ”

我的第一反應是可以容忍這些話， 因為它確實是這樣。 我與孩子們在一起， 且相處的很好， 我的確有四個弟妹。

我的第二反應是有些氣惱。 是的， 也許我會改變我的想法。 也許我會戀愛， 想給那人生一個孩子。 也許我會意外懷孕， 想法會發生改變。 如果我有一個孩子的話,我毫不懷疑自己會愛他。 但是有人簡單地告訴我一定會改變想法，

因為女人就應該生孩子。

當然， 我也想過改變我的想法， 在某個稍縱即逝的瞬間。 當我知道自己有多愛在托兒所工作時， 當我抱著一個嬰兒驚訝于他們復雜的特征和咕咕的聲音時,我想過這個問題。 我不是沒心沒肺。

但是當我真正想著一個新生兒， 我的孩子， 知道我至少要負責這個小人在未來18年的安全和福祉時， 這真可怕。 我立刻放棄了有一個自己的孩子的愿望。

我不覺要證明自己的理由， 但現實是我現在和將來要。

我只是不認為愛孩子， 培養他們， 帶他們和關心他們的能力， 必然意味著我適合當媽媽。 我不想傾注時間和承諾變成另外一個人， 給他們我最好的， 只為了冒險不要讓一切成為他們應得的。

話雖這么說，

我愛我的媽媽——她是我最好的朋友， 我很欣賞她為了養育我們而犧牲一切待在家里。 她所做的一切都是正確的， 而且老實說， 我不認為我可以做到這一點。

也恰恰是是因為這一點讓我不想成為一個母親。 我成長的過程中， 擁有了一切我可以想的東西。 長大后， 我會不斷地比較我父母的努力， 我會覺得有壓力， 為了做的更好， 我會停止工作專心在家照顧孩子， 而我知道如果我真的那樣做了， 我永遠不會原諒自己。

所以， 這就是我猶豫不想成為一個母親的根源， 我不認為自己能做到足夠好。 沒有一個孩子應該得到只有半分努力的照顧。

但也有其他原因。 比如說我享受一個人獨處的時光 -我非常需要獨處的時間。

我可以自私， 把自己放在第一位。 我可以是不穩定的。 我是職業化的， 我經常讓自己呈現最好的一面。 我從來沒有對一個男人有足夠長的興趣， 以致考慮結婚， 更何況生孩子。 我甚至不能保證自己一日三餐均衡膳食。 我討厭早晨和憎恨任何事(或任何人)在上午9時前叫我起床。

不同于為人父母， 當作家是我已經一次又一次證明自己有能力， 甚至擅長的事情。 為什么要推開一件我擅長、很熱愛的事情， 而花費這么多的時間， 去做一些我不能確定的事情， 而我做這件事情， 只是因為覺得我應該做， 比如說撫養孩子?我不明白這個邏輯。

我只是希望當我說不想要孩子時， 人們很平常得看待這件事情， 而不是驚呆了或者馬上告訴我，

我會改變想法。

當然， 我才21歲， 我的推理最終可能是不恰當的。 也許我會遇見他， 愛上他然后生一個小孩并覺得這是世界上最自然不過的事， 而不是覺得這是自己應該做的事情。 但是， 這不是重點。

問題是， 并不是每個女人夢想的生活都是郊區千篇一律的房子， 一個完美的丈夫。 如果我想獨自生活在一個舒適的公寓， 只有一只狗的陪伴， 這應該是可以被接受的“美國夢”。 希望有一天， 這會是。