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別以愛的名義羞辱孩子

一天在超市里, 我突然聽到刺耳的孩子的尖叫聲, 抬眼望去, 看到一位母親正試圖把躺在地上大哭大叫的兒子抱起來, 旁邊是散落在地上的麥片盒子。

母子倆僵持了很久, 哭鬧著的孩子任憑母親怎麼拉就是不起來。 母親有點急了, 直起身體雙手叉腰, 對著兒子說:“我剛剛和你說沒有, 不要亂跑, 你看撞倒東西了吧。 我數三下, 你給我起來, 1, 2, 3!”孩子沒反應, “你再不起來, 這個月你都別想再看動畫片了。 ”話音剛落, 孩子用更加激烈的方式反抗, 直接躺倒在地上踢腿了。

母親漲紅了臉, 氣急敗壞地一把拉起了地上的兒子,

一個勁地說:“我平時怎麼教你的, 你就是個混球!讓你別跑你偏跑, 你就是個壞孩子!”然後匆匆忙忙把麥片盒撿起來放好, 直接拎著孩子走出了超市。

看到這一幕, 我覺得好熟悉, 熟悉的不是我也曾做過一模一樣的事情, 熟悉的是, 我也有過好多好多次, 因為孩子的行為, 特別是在公共場所的行為, 讓我情緒失控, 出口說了很多很多重話。

“你是個混球, 你是個壞孩子”, 心平氣和地想, 真的至於嗎?那個男孩只有兩三歲, 他也許只是一時興奮不小心撞倒了麥片盒, 我們真的沒有更好的方式說話了嗎?

這也讓我想起了小時候, 外公外婆經常對我和哥哥說的話, “你這個孩子就是一攤爛泥扶不上牆”“沒見過像你脾氣這麼臭的孩子”“這麼大的人了,

走路還總是跌倒, 不知道飯吃到哪裡去了”“你的腦子裡有什麼啊?”還有很多我都不願意寫出來的話語, 直到今日我打下這些字還會覺得難過, 我們當年真的有那麼糟糕嗎?

羞恥感和內疚感有很大的不同

“恨鐵不成鋼”, 這是我們從小經常聽到長輩掛在嘴邊的一句話, 他們想要管教我們, 希望讓我們變得更好。 如果這是所有父母的初衷, 那就需要清楚地區分, 管教不該讓孩子產生羞恥感。 可惜時至今日, 大部分父母都分不清“羞恥感”和“內疚感”的區別。

內疚感是因為我們做了不符合社會價值、行為準則的事情, 我們意識到了自己的錯誤, 希望改變, 這就是管教的目的。 而羞恥感卻是來源於我們對於自己狀態不滿意不接納,

於是我們本能會逃避和隱藏。 內疚感是“我做錯了一件事”;羞恥感是“我自己本身就是一個錯誤”。

想想, 我們打著愛和管教的名義對孩子脫口而出的那些話, “你很笨, 你很差, 你是壞孩子”, 我們到底是讓孩子意識到事情錯了, 還是讓孩子覺得自己這個人差勁了?

羞恥感會讓孩子屢教不改

不知道大家有沒有留意過, 越是打罵成長的孩子越是頑劣, 越是在“語言暴力”環境下長大的孩子越是叛逆?因為說不聽、管不住, 家長就會更經常地打罵, 惡性循環。

為什麼會這樣呢?一個配合度高的孩子首先需要高自尊, 當他覺得自己是有價值的, 被愛的, 真正看重自己的, 他才能意識到, 自己需要符合一些社會規範。

而當我們一次又一次打著管教名義“羞辱”孩子時, 我們摧毀的是他們的自尊, 增加他們的羞恥感。

羞恥感會讓人看輕自己, 會出現兩種極端模式。 一種是逃避型, 你們都不理解我, 我也不想瞭解你們, 你們說的我統統不聽;一種是進攻型, 你越是這麼說我, 我就越這樣做, “破罐子破摔”。

防止父母自己的羞恥感

我女兒小D的認知老師曾說, 為人父母需要通過的一大考驗就是不管在哪裡, 都能持續地用同樣的方法管教孩子, 不以環境改變。

很多時候, 我們更容易在公共場所發飆, 就像超市里的那個媽媽, 似乎是感覺到了所有人都在看她, 所有人都在評判她, “不是個好媽媽, 孩子都管不好”。 於是, 忘記了所有溫柔堅定正面管教的方法,

剩下的只有應激反應。

如果父母無法做到完全不顧他人的眼光。 可以採取這樣的策略:不戀戰, 及時撤離。 每次小D在公共場所撒潑, 我會特別簡單地對她說, “你很生氣, 我們離開這裡靜一靜, 然後你再告訴我, 需要什麼。 ”然後第一時間帶小D離開, 找一個相對安靜的場地。

這一招很管用, 當沒有了別人的眼光後, 我會更加清楚地知道, 怎樣是最好管教孩子的方法, 而不是氣急敗壞地羞辱孩子, 向周圍人證明我是個好媽媽, 我在教育孩子。

其實說到底, 這一切的根源也是我們自己內心的羞恥感在作祟。 如果我們一時半會無法做到完全不理會外界, 那不妨學會一些策略來規避這樣的情景。

羞辱不會讓孩子進步, 它只會讓孩子喪失自己,

壓抑自我。 最可怕的還不僅僅是羞辱本身, 而是我們打著愛和管教的名義對孩子進行羞辱卻不自知。 (潔西嘉)