別以愛的名義羞辱孩子
一天在超市里， 我突然聽到刺耳的孩子的尖叫聲， 抬眼望去， 看到一位母親正試圖把躺在地上大哭大叫的兒子抱起來， 旁邊是散落在地上的麥片盒子。
母子倆僵持了很久， 哭鬧著的孩子任憑母親怎麼拉就是不起來。 母親有點急了， 直起身體雙手叉腰， 對著兒子說：“我剛剛和你說沒有， 不要亂跑， 你看撞倒東西了吧。 我數三下， 你給我起來， 1， 2， 3！”孩子沒反應， “你再不起來， 這個月你都別想再看動畫片了。 ”話音剛落， 孩子用更加激烈的方式反抗， 直接躺倒在地上踢腿了。
母親漲紅了臉， 氣急敗壞地一把拉起了地上的兒子，
看到這一幕， 我覺得好熟悉， 熟悉的不是我也曾做過一模一樣的事情， 熟悉的是， 我也有過好多好多次， 因為孩子的行為， 特別是在公共場所的行為， 讓我情緒失控， 出口說了很多很多重話。
“你是個混球， 你是個壞孩子”， 心平氣和地想， 真的至於嗎？那個男孩只有兩三歲， 他也許只是一時興奮不小心撞倒了麥片盒， 我們真的沒有更好的方式說話了嗎？
這也讓我想起了小時候， 外公外婆經常對我和哥哥說的話， “你這個孩子就是一攤爛泥扶不上牆”“沒見過像你脾氣這麼臭的孩子”“這麼大的人了，
羞恥感和內疚感有很大的不同
“恨鐵不成鋼”， 這是我們從小經常聽到長輩掛在嘴邊的一句話， 他們想要管教我們， 希望讓我們變得更好。 如果這是所有父母的初衷， 那就需要清楚地區分， 管教不該讓孩子產生羞恥感。 可惜時至今日， 大部分父母都分不清“羞恥感”和“內疚感”的區別。
內疚感是因為我們做了不符合社會價值、行為準則的事情， 我們意識到了自己的錯誤， 希望改變， 這就是管教的目的。 而羞恥感卻是來源於我們對於自己狀態不滿意不接納，
想想， 我們打著愛和管教的名義對孩子脫口而出的那些話， “你很笨， 你很差， 你是壞孩子”， 我們到底是讓孩子意識到事情錯了， 還是讓孩子覺得自己這個人差勁了？
羞恥感會讓孩子屢教不改
不知道大家有沒有留意過， 越是打罵成長的孩子越是頑劣， 越是在“語言暴力”環境下長大的孩子越是叛逆？因為說不聽、管不住， 家長就會更經常地打罵， 惡性循環。
為什麼會這樣呢？一個配合度高的孩子首先需要高自尊， 當他覺得自己是有價值的， 被愛的， 真正看重自己的， 他才能意識到， 自己需要符合一些社會規範。
羞恥感會讓人看輕自己， 會出現兩種極端模式。 一種是逃避型， 你們都不理解我， 我也不想瞭解你們， 你們說的我統統不聽；一種是進攻型， 你越是這麼說我， 我就越這樣做， “破罐子破摔”。
防止父母自己的羞恥感
我女兒小D的認知老師曾說， 為人父母需要通過的一大考驗就是不管在哪裡， 都能持續地用同樣的方法管教孩子， 不以環境改變。
很多時候， 我們更容易在公共場所發飆， 就像超市里的那個媽媽， 似乎是感覺到了所有人都在看她， 所有人都在評判她， “不是個好媽媽， 孩子都管不好”。 於是， 忘記了所有溫柔堅定正面管教的方法，
如果父母無法做到完全不顧他人的眼光。 可以採取這樣的策略：不戀戰， 及時撤離。 每次小D在公共場所撒潑， 我會特別簡單地對她說， “你很生氣， 我們離開這裡靜一靜， 然後你再告訴我， 需要什麼。 ”然後第一時間帶小D離開， 找一個相對安靜的場地。
這一招很管用， 當沒有了別人的眼光後， 我會更加清楚地知道， 怎樣是最好管教孩子的方法， 而不是氣急敗壞地羞辱孩子， 向周圍人證明我是個好媽媽， 我在教育孩子。
其實說到底， 這一切的根源也是我們自己內心的羞恥感在作祟。 如果我們一時半會無法做到完全不理會外界， 那不妨學會一些策略來規避這樣的情景。
羞辱不會讓孩子進步， 它只會讓孩子喪失自己，
