生活中應該學會的夫妻之道有那些
在生活中夫妻之間吵吵拌拌是經常的事情， 有的人就特別的聰明， 很知道該怎麼去化解夫妻之間的吵鬧， 而有的人就特別的較真兒， 只要你問出來個你對我錯， 這樣的話才能覺得自己贏了， 其實在感情中不能說自己贏不贏， 只能說該怎麼更好的去處理彼此之間的問題， 如果處理不好的話可能會造成一些傷害這種傷害形成的話就會感到危及到我們的感情那麼這樣兩個人在生活時間長了， 感情肯定就是滾過的， 那麼生活中我們應該都學會那些夫妻之道呢， 下面我們一起來看一看？
喜歡自我總結不是好事
自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。 相反， 快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。 不快樂的夫婦總是說：我再強調一遍;我再告訴你一遍;你沒懂我的意思;你沒在聽我說什麼;我要說的是……;我要說的就是這些。
快樂的夫婦卻會說：你看看我是不是理解了你的意思?這裡的差異是巨大的，
真正的溝通來自於自我總結的反面， 你應該說：你剛才說了一些話， 我不知道這麼理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒有嗎， 那我們再試一次;這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。 因為我理解你了， 你也會很開心。 而自我總結總是妨礙這一切的發生。
先入為主加重彼此的不愉快
預先假定就是你覺得你知道別人在想什麼。 例如：你並不關心我， 雖然你送花給我， 但你只是為了前次的錯事而討好我!這很像讀心術，
不快樂的夫婦說：我知道你在想什麼;我知道你為什麼那樣做。 快樂的夫婦說：你在想什麼呢?你為什麼那樣做?大家看到差異了吧， 差異在於封閉與開放。 開放的含義在於我想知道你為什麼那樣做， 敞開心扉告訴我吧;告訴我那對你到底意味著什麼?
快樂的夫婦會問一些開放性的問題， 而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。 他們有一項設問技巧， 叫做帶有敵意的問題。 這種問題看起來是個問題， 但其實沒有答案。 他們只是在指責， 沒有可以讓談話繼續的答案。 舉例來說：你當時到底在想什麼?得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意啊?
大家陷入交叉抱怨
例如有人說：親愛的我有個問題， 我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。 如果是快樂的夫婦則會說：好吧， 讓我們談談這個問題。 你希望我做點別的什麼?或者你想做什麼呢?交叉抱怨的夫婦會說：你不說我都忘了， 你個混蛋， 你從來不給我一點空間。 交叉抱怨與自我總結有類似之處， 兩人糾結於各自的問題， 想找出解決方法， 但和對方的主題毫不相干。
消極情緒相互傳染
經過十分鐘談話， 負面情緒就會出現。 他們的消極情緒還會相互影響。 也就是說， 夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行為中。 比如你說你惹到我了， 我會強烈回應，
快樂的夫婦會在對方消極時採取中立行為， 想想這也是一種技能。 如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。 這是種批評， 沒人喜歡被批評， 那我該如何回應?眼前螢幕顯示出一系列選擇：有消極的， 中立的， 積極的。 選哪個呢?不快樂夫婦會直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧， 我也厭煩你了!
夫妻之前再親密也要和彼此有一些迷茫， 而且要尊重彼此， 這樣的話雙方獲得的尊重才會是平等的， 而且你在對方的心目中也會有很重要的地位， 平時的時候一定要注意不要有消極的情緒， 因為消極的情緒會打消對方的積極性， 這也是不利於他以後的奮鬥的， 而且也對家庭和生活部裡遇到，
