抑鬱症對24歲女性來講是什麼感覺

抑鬱症對24歲女性來講是什麼感覺" alt="抑鬱症對24歲女性來講是什麼感覺" />

這是洛杉磯的一名24歲匿名女性的故事。

我感覺已經有一年半多的時間了。

我注意到在我上下班的時間裡有東西正接近落空。 對我所做的事一點也不興奮激動， 好像都只是“咩”。 我可以計算出我的一天是如何“咩”著想那些我應該激動的事的：為期兩周的紐西蘭之旅， “咩”。

我父母可愛的拉布拉多犬， “咩”。 我期待對一些東西感興趣， 但什麼也沒有。

這些天我感到有點或激動或感激或迷惘。 我有一個穩定的收入， 很好的室友， 一份好的工作， 一個優秀的男朋友， 一個富足的家庭。 我還旅行去看了很多人看不到的地方。 但我的情感詞彙裡就是沒有“激動”和“感激”。 我知道什麼時候我該好好玩， 有時候我也真的做到了。 我知道我什麼時候應該高興， 有時候我很激動會說我。 想做到讓人們不察覺真的很容易。

這使那些認為外表上看不出有什麼異樣的人感到困惑。 這也混淆了自己， 因為它時好時壞。 這並不全是壞事;我會說在10年時間裡， 我的幸福水準擺動某處4和7之間。

我拼命地想把這些感覺怪罪在某些東西上。 首先， 我責怪我的生育控制。 我花了很多時間找那些說藥物導致抑鬱症的文章。 但在停藥一年後， 我意識到不是藥物的錯。 我去找醫生， 並驗血檢查了我的甲狀腺， 但原因不在此。 難道是我吃的什麼東西?也許我是因為我是個有事藏心裡的人。

也許是我太久的通勤。 也許是我的男朋友。 我們可能存在有問題， 又或者是因為我無法感覺到有什麼讓我對他所做的反應過度了。 是不是洞挖的越深越難以脫身呢?難道我的餘生都要在處理這些，

還是這只是一個階段?我應該得到更多的幫助， 還是我還不夠幫助自己?我有很多的問題， 但沒有很多答案， 現在我只能慢慢的尋找答案。

我家有[精神病]史， 但我曾經是那麼快樂。 我不認為那發生在我身上。 但事與願違， 那可以發生在任何人。 去年， 我的醫生讓我接受一項抑鬱症和焦慮症的測試。

Í很顯然我通過了， 因為她沒有重提這個事情。 她是我的醫生， 而不是我的治療師， 所以我真的不知道和她傾述合不合適。 我試著向一個治療師尋求幫助但從來沒有得到回應。 那之後我就沒有再嘗試了。

真的很難決定是否要走藥物治療這條路。 有些醫生推崇用藥 - 這樣他們是不是就有收入了呢? - 有的儘量避免用藥。

然後你會聽到各種不良的副作用。 我的姐姐有強迫症， 已經服用過抗抑鬱藥物。 她的經驗是那不會使你感到快樂， 只會讓你難以感到難過。 那我就可以像麻木的不感到悲傷， 那麼抗抑鬱藥幫到我了嗎?

任何人都不應感到孤獨， 但為什麼似乎沒有人理解?有人需要找出一種適合所有人的觀點。 但我還找不到一種說的說的通的方法解釋它。 我的男朋友從一開始就和我經歷了這些， 但這是一種他無法琢磨的感覺。

在工作了一整天後下班， 我就什麼都沒有留下了， 我感覺到的只有空虛。 我可以微笑也可以大小， 我也可以自娛自樂。 但很難有什麼想法。 如果你問我在這樣糟糕的時期， 我是不是一直都高興。

我會說不是。 在不好的時候， 我懷疑一切感覺被什麼困住了。 我不喜歡我自己。 這不是我。 還是這就是呢?也許這是全新的我。 太困惑了。 我擔心會越來越糟。

我想告訴那些抑鬱症患者的家人， 不要這樣說：“我為了你留在這。 ”我認為這是一個積極的戰鬥， 我們需要您為了我們出現在公庭上。 我們會因為把這些強加給你而感覺很內疚， 但我們可能不會尋求幫助。 我可以做很多事情幫助自己， 例如， 吃地健康， 參加瑜伽班和外出工作， 但要在一天結束時感到快樂真的很難。 讓其他人這樣說真的很有效：“在接下來地30天我們要一起去健身房， 我們要一起動手做健康的食物， 並參加瑜伽班。 ”我們可能需要被鼓勵著去看心理醫生。

如果我們經歷糟了糕的一天， 我們可能需要有人在那裡。 我認為社會需要更多的覺醒。