沒有不聽話的孩子，只有不會說話的媽媽
“你怎麼又把玩具扔得滿地！老是這樣， 怎麼回事？！你就不能收拾收拾？！……””告訴你多少遍了， 玩完了要立即收起來， 你怎麼就是不聽！”“我數三聲， 你趕緊給我閉嘴， 不然你就別回家了！“......
你有沒有對孩子說過這樣的話？你有沒有在生氣的時候無奈地自問：“為什麼別人家的孩子那麼聽話？”
每個媽媽都疼愛自己的孩子， 不捨得打罵。 但是你發現了嗎？你說出的這些話會對孩子造成傷害， 很遺憾， 這樣的溝通方式蒙蔽了多少媽媽對孩子的愛。 為什麼這麼說？在《非暴力溝通》這本書中， 我們可以找到答案。
這本書的作者是著名的心理學專家馬歇爾·盧森堡博士。
書中提倡的父母對孩子的非暴力溝通很有益處， 然而盧森堡博士給我們提出的四個關鍵要素：
一、觀察事實， 多講事實， 少講觀點。
如果把事實和觀點混為一談， 孩子將更容易聽到批評的那一部分， 從到產生逆反心理。 比如：我們發現孩子又把玩具扔滿地， 如果我們對孩子說“你怎麼回事？！你總是不聽我的話！”這就是觀點。
要換成說“你這周已經是第三次把玩具扔得滿地都是了， 前兩次我已經提醒過你玩具玩了之後要立即收起來， 但是今天你又沒有做到。 ”這就是事實， 是觀察到的現象， 孩子更容易認識到自己確實做錯了。
二、體會感受， 直接說出感受而不是說想法。
這一點比較困難， 感受是後面需求的基礎， 但想法不是。 比如：“我覺得你老是和我對著幹”這句話就是想法。 要換成說 “你沒有理解我對你的要求， 我有些不滿意。 “這句話是感受， 因為這說明你需要孩子正確的理解。
三、理解需要， 講清楚自己的需要和期待。
有了上面的第二步， 明白了感受來源於自身， 我們就不會輕易將錯誤歸咎于孩子了。 比如我以前檢查女兒作業， 發現一些很低級的錯誤，
四、提出請求， 具體說出希望孩子做什麼並且請求回饋。
在表達觀察、感受、和需要之後， 我們要學會請求孩子的回應。 要重視下面兩個很關鍵的小技巧， 才能讓溝通更高效。
1、清楚地說出希望他們做什麼。
比如你對孩子說：“你能不能別這麼瞎鬧”就不如直接對孩子說：“爺爺在看電視，
請你小聲點，
別打擾他。
”
2、記得要明確請求回饋。 比如兒子如果答應你收拾房間，
沒有不聽話的孩子， 只有不會說話的媽媽。 非暴力溝通， 可以讓親子關係更融洽。
