這樣的話你怎麼能對親人說，這幾則故事能讓很多人開始反思！
所謂教養， 就是好好說話， 以愉快的態度和溫煦的言辭相待。 但很多人的教養都是兩面派， 口吐蓮花、和風細雨給別人， 面目可憎、粗口橫飛留給最親的人。
如果你也曾經這樣， 希望這幾則小故事能帶給你喚起你的感恩之心， 為你帶來更多正能量。
教養就是和親人也好好說話
史鐵生雙腿癱瘓後， 變得喜怒無常， 常對自己的母親發脾氣， 甚至將她氣得口吐鮮血。 直至母親去世， 史鐵生才恍然醒悟：我多麼希望母親還活著。 我的倔強只留給我痛悔， 絲毫沒有驕傲。 我真想告訴所有長大了的男孩子， 千萬不要跟母親倔強，
我家隔壁是個咖啡店， 因為年輕女老闆的好人緣， 生意好得不得了， 來往客人絡繹不絕。 某些雨天總有客人會忘記帶傘， 此時女老闆常常面帶微笑， 十分客氣地給客人遞過傘：“這把傘借給您， 走好， 再見！”為此我常聽到這些贊許：“她真是個能幹又有教養的女孩。 ”
再說說我看到的吧。 如果這個忘記帶傘的人是她爸爸， “跟你說過今天要下雨！四十多歲的人， 怎麼不長點記性呢？這點小事都做不好， 難怪媽媽要和你離婚了！”
這就是大家看到的教養， 對陌生人口吐蓮花， 挑剔刻薄卻留給了自己的至親。
我在飯店吃飯， 從來不會因為菜式不合胃口而發火， 頂多想著下次不再來， 付帳時往往礙於面子彬彬有禮地誇讚環境好，
在家則不然， 我常常會因為母親手抖多放了一勺鹽而抱怨， 有時母親忘了我不吃蔥而放了蔥， 我甚至會說：“媽媽， 你是昏了頭嗎？”
雖然事後自己也會自責， 但傷害的種子已經在媽媽的心裡生了根：“我是真的老了嗎？什麼都做不好。 ”
話都不會好好說， 自然算不上真正的教養。 所謂教養， 首先要懂得尊重自己所愛的人。 如果我們淪落到要讓家人的難堪來獲得滿足， 還拿什麼談教養？
長大後我就成了你， 請好好和我說話
傍晚， 我去一家少兒圖書館。 門口， 遇到一位媽媽在呵斥孩子。
媽媽大概是遇到什麼不順心的事了吧， 一腔怒火噴射而出：
“你怎麼這麼笨， 連一本書都不會借？”
“你就不會像某某某？”
“喂，
被罵的是一個大約十歲的女孩， 低頭看著自己的影子， 沒有一點聲音。 但是整個身子都在瑟瑟發抖。 她微微抬起眼， 又不敢看媽媽。
我在旁邊看得真是難過。 與孩子朝夕相處慣了， 許多話會隨口而出。 但是我們忘了， 那個小小的身體， 也有自己的思想、自己的情感。
面對大人的呵斥， 也許孩子並不願意當啞巴， 只是他們太幼小， 一時無法找到合適的語言表達自己的想法和情緒；只是我們太自以為強大， 未等他們開口， 就擺出一副過來人居高臨下的架勢。
我想起我小時候， 也被媽媽“教訓”過一次。 事情說來很簡單， 當時媽媽著急要去上班， 可是， 我的早飯磨磨蹭蹭沒吃完， 媽媽又急又氣地沖我喊：“你就不能快點、快點！”
現在想想，
有時候， 父母一句無心的抱怨， 就會戳痛孩子稚嫩的心靈。 因此， 將心比心， 反思自己說話的方式很有必要。 當我們成為成熟的父母， 就不會這樣對孩子說話；而將來長大了的孩子， 也不會對年老的我們這樣說話。
婆媳說話記住這三點
我們往往對領導、同事們表現得彬彬有禮， 卻對真正牽掛我們的父母苛刻有加。
每年春節期間， 總能聽到好多年輕人埋怨， 回家太有壓力了， 家裡老人不停嘮叨， 問有沒有物件啦， 工資多少錢啊， 買房買車沒， 等等。 抱怨的同時， 我們仿佛忘記了一個事實，
既然愛， 為何我們不能好好說話？
過年時， 我和閨蜜梅子聊天， 說起父母她突然來了句， 有什麼不能忍的， 哪怕父母說的不對又如何， 他們又能陪我們多少年？
如果你的父母對你說：“孩子你吃了嗎？”
其實他們想說的是：“孩子， 我想你了啊。 ”
如果你的父母對你說：“孩子你該找對象了啊。 ”
其實他們更想說的是：“孩子， 我不知道自己還能陪你多少年， 趕緊找一個愛你的人成個家吧， 這樣我就能放心了。 ”
我和婆婆這些年來少有爭執， 因為我知道， 她所做的一切事都是希望我們能過得好。 我對待婆婆只知道一點， 那就是從她說出的話中找到她真正想要表達的東西。
第一要記住， 永遠不要頂撞對方。
第二要記住， 如果遇見嘴巴厲害的老人， 就要進行一些積極的心理暗示。
我有個朋友就深諳這一點， 當她的婆婆第一次對她橫加指責各種抱怨的時候， 她只默默地聽著不做任何辯解， 等老人氣消了她跑過去對婆婆說：“媽， 我知道你就是刀子嘴豆腐心。 這麼些年來， 你為我們付出了這麼多， 我心裡清楚你是氣頭上才說的這些氣話， 我才不會往心裡去呢。 只是媽， 人說火大傷身， 我挨駡事小， 你氣壞了身子可就不值當了啊。 ”
後來她婆婆逢人就誇她自己的媳婦通情達理。
第三要記住， 說話時多肯定對方。
比如我婆婆家是農村的， 這次過來也把外甥帶來了。 有的時候婆婆會在我面前流露出對我們生活的羡慕，然後這時候我經常會說：“城裡生活一出門就要花錢，娶個媳婦都要花上百萬買房子，要我說俺姐夫才是好命，能娶到俺姐這麼好的媳婦，還生了個這麼聰明的外甥，要知道這種生活是多少城裡人可望而不可及的啊。”
我這麼一說，婆婆笑開了花兒。
當你橫眉面對親人時，你的潛臺詞是這樣的
內心裡的規則作怪。我們內心裡潛在著非常多看不見的規則，一旦身邊人說法或者做法不符合這些規則，就會引起煩躁情緒。比如，當你和同事熱聊工作的時候接到親人的來電，內心裡的規則呈現出來：“他們應該知道我很忙”、“他們不該在我工作時打電話”。
別人眼中的自己是否是完美的。為什麼我們會對別人更耐心?因為我們更重視別人眼中的自己是一個什麼樣的形象，是否完美?所以，當接到親人電話時，你會擔心自己的工作形象被打亂，所以想儘快掛斷電話。而如果電話再一次響起的時候，煩躁程度就會增加。
意識到這個問題，就是改變的開始，希望你平時還是多陪伴親人、與家人多一些交流溝通、多一些對親人的耐心。
調查問卷
有的時候婆婆會在我面前流露出對我們生活的羡慕，然後這時候我經常會說：“城裡生活一出門就要花錢，娶個媳婦都要花上百萬買房子，要我說俺姐夫才是好命，能娶到俺姐這麼好的媳婦，還生了個這麼聰明的外甥，要知道這種生活是多少城裡人可望而不可及的啊。”
我這麼一說，婆婆笑開了花兒。
當你橫眉面對親人時，你的潛臺詞是這樣的
內心裡的規則作怪。我們內心裡潛在著非常多看不見的規則，一旦身邊人說法或者做法不符合這些規則，就會引起煩躁情緒。比如，當你和同事熱聊工作的時候接到親人的來電，內心裡的規則呈現出來：“他們應該知道我很忙”、“他們不該在我工作時打電話”。
別人眼中的自己是否是完美的。為什麼我們會對別人更耐心?因為我們更重視別人眼中的自己是一個什麼樣的形象，是否完美?所以，當接到親人電話時，你會擔心自己的工作形象被打亂，所以想儘快掛斷電話。而如果電話再一次響起的時候，煩躁程度就會增加。
意識到這個問題，就是改變的開始，希望你平時還是多陪伴親人、與家人多一些交流溝通、多一些對親人的耐心。
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