父母懂“共情” 孩子情商高

“共情”這個詞近兩年比較熱， 對於很多新手爸媽來說， 這個詞有點陌生。

先來看一個事例：一位爸爸在兒子生日那天帶孩子去遊樂園， 可是兒子卻提不起精神來， 玩了沒一會兒就吵著回家。 爸爸很惱火， 但礙於是孩子的生日， 只好沮喪地打算抱孩子回去。 可當他蹲下來準備抱兒子的時候， 非常驚訝地發現， 在兒子的視線中， 整個遊樂園是挺沒意思的：形形色色的腿圍成了一口井， 兒子在“井”底仰著脖子， 偶爾看到“井”口飄過的氣球， 還聽到遠處過山車飄來的陣陣歡呼。

這時爸爸才突然發現， “原來兒子的視角跟我完全不一樣啊！”領悟到這一點後，

這位爸爸的一句話道明瞭“共情”的內涵：就是我們要跟孩子同步。

要真正做到和孩子“共情”， 可以從幾個方面入手——

先會聽再感受

孩子放學回家情緒不太好， 我們可以先試探性問問孩子：你今天心情好像不太好， 願意跟媽媽說說嗎？孩子可能會說：今天在學校， 因為上課說話被老師批評了……

說到這裡， 可能很多家長就開始數落孩子了：你怎麼就不能讓人省點心， 為什麼不好好聽課……

但事實是， 上課時同桌總是跟他說話， 他跟同桌說：“下課再說吧。 ”這一幕恰巧被老師看到， 所以老師當眾批評了他。

好的“共情”， 需要做到認真傾聽。

20世紀80年代著名的美國情景劇《成長的煩惱》中， 當父母和最小的孩子Ben說話的時候， 總是習慣地把他抱到一個桌子上， 讓孩子和自己能夠平視對方。 這個動作特別吸引人， 它告訴我們， 跟孩子講話要這麼認真、專心、平等地互動。

接下來， 可以幫孩子“命名”他的感受， 很多時候孩子不能夠精准地“命名”他的感受， 但是我們可以幫助孩子總結。 比如：今天上課說話， 不是你的錯， 你的本意是不讓同桌說話， 媽媽理解你的感受， 覺得自己被冤枉了。

可以用你的手拍拍孩子的肩膀， 給孩子一些力量， 幫助他走出不良情緒。 拍肩膀也可以跟孩子建立聯結：當你開心時， 媽媽愛你；當你不開心時， 媽媽理解你；當你痛苦時， 媽媽也依舊愛你。

讓孩子感受到父母理解自己

我們要做的不是說“我理解你”這些聽起來很“對”的話， 而是讓孩子體驗到你理解他， 即使他現在處在負面情緒中， 他依舊是被你接納、被你愛、被你認可的。

給孩子體驗負面情緒的權利。 當他特別想要的東西沒有得到， 會有失望甚至憤怒的情緒。 孩子不想說話， 或者是想扔東西， 我們就讓他先發洩一下， 讓孩子去經歷和體驗這種負面情緒。 這個時候， 我們只需要拍拍孩子的肩膀， 一個擁抱， 一個理解的眼神， 給他無言的陪伴。

等孩子從受挫的情緒中走出來， 我們再跟孩子一起分析：這次考試， 雖然沒有拿第一， 但是媽媽看到了他的努力， 覺得他繼續堅持， 下次就會有進步。

如果你想要和孩子“共情”，

我想你也很難過/難受吧？

我想你那樣做， 一定有你的理由。

我知道， 其實你也不想這樣。

這3句話可以用到很多人際衝突中， 可以用到各種需要你和對方“共情”的時候， 未必僅限於親子關係。