傾情參與過度也會變成“毒藥”

“我的童年不完整， 我絕不會讓這樣的事情在自己孩子身上重演。 ”這是每當跟丈夫在教育孩子的觀念上出現分歧時， 我一招制勝的“法寶”。

我父母的青春正趕上新中國最動盪的日子， 剛剛畢業的他們便選擇到祖國的大西北去， 把自己的激情和學識貢獻給那片貧瘠的土地。

正是因為那裡的生存條件太艱苦了， 當我只有幾歲的時候便被父母送回了北京， 這一送便是十幾年， 直到我上大學， 父母才從青藏高原調回北京。

一邊是惡劣的生存條件可能會對身體造成無可挽回的傷害， 一邊是回到北京，

有更好的生活條件， 接受更好的教育， 應該說， 父母已經為我作了“最好的選擇”。 但是， 這個選擇卻讓我的整個童年和青少年時期都有了一種“寄人籬下”的感覺， 雖然親戚也把我照顧得很好， 但是我自己內心卻總有一種不被滿足的缺失感。

為此， 我一直恐懼生孩子， 擔心自己也會有不得已的時候， 讓孩子承受那些委屈。

後來孩子還是來了。

自從有了孩子， “一定要讓她享受到完整的愛”“一定不能讓她重蹈我的覆轍”成了我們家的最高警戒線。

從孩子出生開始， 我們就從來沒有把孩子交給過老人、保姆帶， 甚至我們家裡幾乎從沒有出現過夫妻兩人都不在家的時候。 每當同事、朋友抱怨隔代人對孩子的溺愛時， 我都會在心裡暗自慶倖。

後來， 孩子上學了。 想到自己的小學、中學， 從來都是自己一個人上下學、父母從來沒有給開過家長會， 所以， 我要求自己決不能缺席孩子成長的每一個瞬間， 我不僅這樣要求自己， 也這樣要求丈夫。 於是， 孩子的每一次上下學、每一次出遊， 我們都盡可能夫妻雙方共同參與。 丈夫本來跟朋友合夥開了一家公司， 但是因為總是要接女兒上下學、去課外班、出席與女兒相關的各種活動， 必然很難兼顧， 丈夫幾乎犧牲了自己的事業。

很多孩子都羡慕我女兒：總有爸爸媽媽陪伴。

但時間長了， 我自己內心卻比較困惑， 我不知道這種“傾情參與”是否也讓女兒感受到幸福。 記得某次出差， 當我為了早一天回家而又一次趕午夜航班，

感到異常疲憊時， 女兒卻說：“你幹嗎不多玩一天， 你不那麼辛苦， 我也更自在。 ”

女兒不經意的一句話讓我很震驚， 我突然發現我已經從最初的“別給孩子傷害”這麼簡單的訴求到——“儘量陪伴”再到——“不能不陪伴”， 層層加碼， 不知不覺中自己從“少做錯的”已經走到了“只能做對的”， 從“補償”變成了“過度補償”。 到最後我真變成了自己跟自己較勁， 所有的糾結和焦慮：我做對了嗎？

這難道不是一種偏執嗎？

其實， 在教育孩子這件事上我一直是別人眼中的“專家”， 因為我大學時的專業是教育學和心理學， 工作的內容又跟教育緊密相連， 所以， 常常告訴別人什麼該做、什麼不該做。 但是當輪到自己教育孩子的時候， 很多事情就變了味道。

我難道不知道， 再好的教育方式只要過度都會變成“毒藥”？但是， 當面對自己孩子的時候， 理性往往很難戰勝感性。

現在的家長， 尤其是大城市的家長， 哪個床頭的必讀書中沒有幾本心理或教育類的書， 哪個父母的頭腦沒有被科學的教育觀念武裝過， 但是， 當這些理念和道理跟自家孩子相遇的時候， 父母就容易被“給孩子最好的”這種看似簡單其實毫無邊際的原則蒙上眼睛， 在情緒裹挾下走向極端而不自知。 （林爻）

所以， 在教育孩子的問題上我們並不真的需要那麼多專家和教育理念， 我們需要戰勝的不是別人而是我們自己， 當我們能在教育孩子時， 經常抽身出來， 把自己當成旁觀者， 審視自己的教育行為， 這個時候，

哪怕我們內心只裝著那些最樸素的教育思想， 也能走出一條正確的路。