學會怎樣和戀人吵架
局部衝突擴散影響兩人的感情
不快樂的夫婦在討論問題時， 常常「發散討論」， 陷入一種叫做廚房水池的怪圈。
廚房水池是什麼呢？是指一個局部衝突彌散到你整個親密關係裡的所有事情。
大家都知道， 就事論事對解決事情有多重要。 但是我們的習慣是， 一吵架就翻舊賬。 為了你愛的人和你們的感情， 建議改掉大家這個壞習慣。
喜歡「自我總結」不是好事
自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。 相反， 快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。 不快樂的夫婦總是說：我再強調一遍；我再告訴你一遍；你沒懂我的意思；你沒在聽我說什麼；我要說的是……；我要說的就是這些。
快樂的夫婦卻會說：你看看我是不是理解了你的意思？這裡的差異是巨大的， 快樂的夫婦更加樂於溝通。 你可以設想， 不快樂的夫婦會說你怎麼就不能好好聽我說話呢？你怎麼就不理解我呢？假如你還在持續自我總結， 這些都不可能發生。
真正的溝通來自於自我總結的反面， 你應該說：你剛才說了一些話， 我不知道這麼理解對不對；我理解你的意思了嗎；沒有嗎， 那我們再試一次；這回我理解了沒有；太好了我感到好開心。 因為我理解你了， 你也會很開心。 而自我總結總是妨礙這一切的發生。
先入為主加重彼此的不愉快
預先假定就是你覺得你知道別人在想什麼。
不快樂的夫婦說：我知道你在想什麼；我知道你為什麼那樣做。 快樂的夫婦說：你在想什麼呢？你為什麼那樣做？大家看到差異了吧， 差異在於封閉與開放。 開放的含義在於我想知道你為什麼那樣做， 敞開心扉告訴我吧；告訴我那對你到底意味著什麼？
快樂的夫婦會問一些開放性的問題， 而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。 他們有一項設問技巧， 叫做帶有敵意的問題。 這種問題看起來是個問題，
大家陷入交叉抱怨
例如有人說：親愛的我有個問題， 我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。 如果是快樂的夫婦則會說：好吧， 讓我們談談這個問題。 你希望我做點別的什麼？或者你想做什麼呢？交叉抱怨的夫婦會說：你不說我都忘了， 你個混蛋， 你從來不給我一點空間。 交叉抱怨與自我總結有類似之處， 兩人糾結於各自的問題， 想找出解決方法， 但和對方的主題毫不相干。
消極情緒相互傳染
經過十分鐘談話， 負面情緒就會出現。 他們的消極情緒還會相互影響。
快樂的夫婦會在對方消極時採取中立行為， 想想這也是一種技能。 如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。 這是種批評， 沒人喜歡被批評， 那我該如何回應？眼前螢幕顯示出一系列選擇：有消極的， 中立的， 積極的。 選哪個呢？不快樂夫婦會直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧， 我也厭煩你了！
快樂的夫婦處理這種情況時會花很多功夫， 比如：我讓你厭煩了嗎？來談談是什麼讓你討厭我。 當然， 這不是件容易的事， 但會帶你從消極迴圈中走出來。 試想如果任何關係都像巴以衝突， 你拿東西扔我， 我也要打回去，
如果你不想你的關係太混亂， 就需要有人提議走出這個惡性循環。 不要把中立行為變為消極行為， 不要成為第一個推倒多米諾骨牌的人， 因為你知道會發生什麼。
吵架的時候注意表達方式
你可以帶著正面情緒來表達負面內容。 本研究列舉了三種積極情感：幽默， 共情， 興趣（注：應該是指對維護關係的興趣）。 如果你的消極內容較多， 但你同時對你的伴侶表達了這三種情感， 如果你排除萬難的做到了， 那麼消極的人依舊可以擁有品質較好的婚姻。 換句話說， 好吧， 你很消極， 這不是好事；但如果你在情緒上也不積極， 那就糟透了。
在衝突的時候， 你身陷最為消極的事件當中，但你同時也可以表達：你知道嗎，我依舊愛你。我現在很抓狂但我依舊愛你。這傳達了一個強有力的資訊：愛比衝突更重要。我們不喜歡衝突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎是很牢靠的。衝突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠不如聯結你我的情感來得重要。所要傳遞的資訊就是這些。
兩個人在一起，吵架是正常的。最重要的是找到一個大家都能接受的方式去解決問題，而不是陷入相互抱怨的怪圈。學會吵架就是一門這樣的課程，你學會了嗎？
你身陷最為消極的事件當中，但你同時也可以表達：你知道嗎，我依舊愛你。我現在很抓狂但我依舊愛你。這傳達了一個強有力的資訊：愛比衝突更重要。我們不喜歡衝突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎是很牢靠的。衝突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠不如聯結你我的情感來得重要。所要傳遞的資訊就是這些。兩個人在一起，吵架是正常的。最重要的是找到一個大家都能接受的方式去解決問題，而不是陷入相互抱怨的怪圈。學會吵架就是一門這樣的課程，你學會了嗎？
