我被拐被虐的18年噩夢

噩夢

一想起18年前的那場噩夢， 我依然會控制不住地全身發抖。 原本我可以留在父母身邊， 健康快樂地成長， 可就在那一天， 我的命運被徹底改變了。

那天， 趁著父母不在家， 狠心的親戚居然把我騙到河南， 賣給了一個比我大18歲的男人。 年少的我一開始並不知道發生了什麼， 直到被鎖在了屋子裡， 我才明白原來自己是被拐賣了。 失去和親人的聯繫， 我天天以淚洗面， 叫天天不靈， 叫地地不應， 受盡了折磨和屈辱。 屢次想逃， 卻都未果。 面對著陌生的“丈夫”， 我的心一次次地流血， 直到變得麻木。 望著窗外的藍天， 親人的模樣竟然開始模糊不清， 我甚至忘記了自己幾欲逃離的念頭， 變成了一尊木偶， 沒有靈魂和思想， 沒有情感和尊嚴， 呆呆地生活在牢籠裡。

隨著孩子雙兒（化名）的出生， 他們對我放鬆了警惕， 允許我出去上班。 以前每個晚上， 他們都會把門鎖得嚴嚴實實，

生怕我逃跑。 可是此時， 原本有機會和父母聯繫的我， 卻一直沒有這麼做， 因為我害怕父母看到這樣的我會更加傷心。 於是我放棄了逃跑的念頭， 覺得生活毫無希望， 只有孩子才是我惟一的牽掛。

逃離

一個盛夏的中午， 我認識了希（化名）， 他是我的同事。 從他的眼神裡可以看出他很喜歡我， 但我不敢有任何奢望。 認識他以後， 我才明白什麼是真正的愛情， 原來愛情可以讓一個人燃燒。 可是當我知道他也有兒女有家庭後， 我失望了， 再也不敢相信世上會有真愛。 我想過自殺， 當年被屈辱地拐賣時， 我都沒有想到過死， 而這一次……原來對愛的失望能讓一個人徹底喪失求生的欲望。 只是一念間， 我想起了遠方的父母，

或許他們早已認為我不在世了， 可我怎麼也要見他們一面。 所以， 我活了下來， 並且開始尋找逃脫的機會。

丈夫曾說：我死也要和你埋在一起， 你別想逃！平心而論， 這麼多年來， 他對我還算不錯， 但始終感動不了我， 我對他沒有一絲一毫的感情， 要不是顧念到孩子， 我撐不到今天。 當然， 有時我也會把怨恨發洩到孩子的身上， 動不動就責駡他。 孩子很懂事， 知道媽媽心裡的苦， 從來不辯解， 只是同情地看著我。 有時候我會覺得孩子比我更可憐， 他過早地面對著人情冷暖， 以及這世界上痛苦和陰暗的那一面。

重生

終於， 我盼望已久的機會來了， 我跟著一個同命相連的姐妹逃了出來， 她媽媽收留了我， 還給我介紹了現在的老公。 逃離的時候，

我不是沒有猶豫過， 但最終還是拋下了那個可憐的孩子。 從此， 我沒有再見到過他， 也不敢回去看他。 為此， 我時時刻刻飽受著良心的譴責。 如今孩子已經17歲， 也許他已經忘了媽媽是個怎樣的人， 而他對我的恨又有多深？

後來， 我給父母寫了一封信， 他們收到後哭了一整夜， 第二天一大早就千里迢迢地來看我。 18年沒見， 父母蒼老了很多， 因為痛心和絕望， 他們看起來是那麼憔悴， 而見到我的瞬間， 他們的表情不知道是笑還是哭。 最後， 我們終於抱頭痛哭， 我把這18年來的委屈、所受的折磨和痛苦， 徹徹底底地宣洩了出來。

而今， 我再婚了， 老公很老實， 雖然沒有太多的錢， 但至少有自由；雖然沒有太多的愛， 但至少有個家， 有我自己選擇的丈夫，

還有我們的孩子。 18年前的噩夢逐漸消退， 已經很少再入我的夢境， 但偶爾我依然會夢見那個早熟懂事的孩子， 用他晶瑩聰慧的眸子望著我， 仿佛在說：“媽媽， 你怎麼不回來？”夢醒後， 枕頭總會濕一大片， 孩子有何錯？但我再也不會回去， 而且再也回不去了……