漂亮男孩我好怕

好多年了， 我一直在尋找我眼睛變化的原因， 但都不能改變既成事實。

那時， 我正上初中三年級。 告別貪玩、憑小聰明取得好成績的從前， 我全身心投入到初三的總複習中。 可就在最後階段， 偶然一次， 我發現自己的眼睛不對頭--害怕正視異性， 且眼光中有些不正經。 此後， 我一直害怕與男性對視。 不久， 雪上加霜， 我又得了黃疸肝炎。

我憑著頑強的毅力， 刻苦的精神， 考上了重點高中。 我充滿信心， 充滿希望地在努力學習中慢慢克服著我的眼睛， 指望它不再背叛我。 可是這麼長時間過去了， 卻仍然是如此。

我不知道這些年是怎麼過去的。 每每想起我就覺得自己真是罪人， 就覺得那是一種罪惡。 每當我不小心用那種眼光直視別人時， 我都這樣安慰自己："這不關我的事， 請不要怪我。 "別的我還能做什麼呢？我已經夠努力了， 夠辛苦了， 夠勞累了。

在課堂上， 我一邊使自己集中注意力聽課， 一邊儘量避開老師的視線， 尤其在聽男老師講課時， 我幾乎是羞愧滿面， 覺得是一種恥辱， 難受得不得了。 這種神態引起很多人的誤解， 包括我的老師， 尤其是我的班主任---語文老師。 這位元老師夫妻感情不好， 由於我視線不正經， 他對我總有些特別關心。 其實， 我不是有意要這樣的。 我總覺得對不起他們。

上高二時， 我的眼睛引起了一個自私的男孩的誤會。

他知道我的成績很好那時他正與一個漂亮女孩談戀愛， 而他三天兩頭往我這裡跑。 閻老師， 您知道我根本沒有那種意思。 我儘量克制自己， 可是受不住英俊的男孩的誘惑， 我的成績直線下降。 同學嘲諷， 老師責怪， 家長失望， 都讓我痛苦萬分， 那時我才真正體味到生不如死的滋味。 更讓我難受的是那男孩的得意， 因為我一直沒向人屈服過， 如今終於拜倒在他的腳下， 他得意極了！每當傍晚， 我一人枯坐教室裡， 心很痛， 頭很痛， 情感很痛。 但我還是勉強通過會考， 進入高三。

進入高三， 我撕掉了所有的日記， 毀掉了能喚起我回憶的一切東西， 開始調整自己的心態。 閻老師， 我真的做到了！我成為班裡最好的學生。 可是那個自私的男孩又開始騷擾我。

我盡力克制， 儘量抵制， 我以為能戰勝誘惑， 但是我失敗了。 我恨死了他， 也恨死了我那總是背叛我的眼睛！

高考落榜。 我複讀一年後， 考上這所普通大學。 由於落榜的挫傷和心理的扭曲， 我經常感到萬念俱灰， 感到孤獨、寂寞、無助。 我經常獨自到大街上瞎逛， 體味那種失落、流浪、無奈、蒼涼的感覺。 有時， 真希望能被汽車撞上， 我就不用找別的藉口去死了。 世上也沒什麼讓我感到掛念的， 惟一讓我放心不下的是我的母親……

"活著真好。 "我的同學總對我這樣說。 "死去真好。 "我總是這樣固執地想著。

我對所有男孩都保持著高深莫測的疏遠心態。 沒有男孩敢接近我。 我冷得像一座冰山。 我在潛意識裡保護著自己不受騷擾。

"像你這樣怎麼能嫁出去？"我那些同學對我開玩笑說。

"我會出家， 不會嫁人。 "我每次都是這樣說， 我害怕男人。

每當我想起將要走上社會， 面對很多人， 很多事， 我就心煩意亂。 我該怎麼辦？社會那麼複雜， 人那麼難相處， 我該怎麼辦？我要工作， 要生存， 我必須掙錢養活自己。 我真覺得自己不該來到這個世界上， 上帝不該拿這種病來懲罰我。 我有時想逃避社會， 過那種安靜的避世的生活， 可是我真的很不甘心。 如果不是這種病變的騷擾， 我會特別出色。