你是那種孩子一哭就讓TA堅強的父母嗎？
對孩子過度干涉的家長， 會讓孩子感到不舒服， 覺得做什麼事都不自由， 常不能令大人滿意， 這讓他感覺很煩。 於是他慢慢變得不聽話， 沒有自控力， 不自信， 笨拙而苦悶。 所以， 家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺， 不要在孩子面前充當權威（儘管是以溫和的愛的形式出現）。
兒童不是一塊石頭， 成人刻刀所到之處留下的， 並不完全是雕刻者單方面的想法。 假如一定要把父母比喻為一個雕刻師， 那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。
有一次， 我兩歲多的小女兒， 因為一件事情我無法滿足她，
無論我怎麼安慰她陪伴她， 她都無法停止。 爸爸已經憤惱地離開這個房間。
於是， 我陪著她。
我觀察著自己的情緒， 讓自己保持清明。 女兒用盡全身的力氣痛哭， 哭聲撕裂了夜空。 她抱著我的腿， 嘴裡不斷喃喃地念著她沒得到的東西， 滿臉都是眼淚和鼻涕。 並且， 拒絕我給她擦拭。
我看著她小小、漲紅的臉， 此刻， 被悲傷和憤怒完全淹沒。 我內心突然充滿了慈悲。
我知道這對兩歲多的孩子來說， 很不容易。 她並沒有太多的智慧來選擇不同的情緒去處理這件事。
她還無法理解什麼是“商店關門了”。
她所能感受到的就是「渴望無法被滿足」的失望和傷心。
這份傷痛對她來說很真實，
請點擊此處輸入圖片描述
這是人們從蒙昧到清明、從本能到智慧、從弱小到強大的必經之路。
無論對孩子或是成人， 都是如此。 弄丟一顆棒棒糖， 好朋友的離開， 錯過喜歡的學校， 失去一個愛的人， 損失一筆金錢……
那些我們曾經以為， 自己無法承受或者無法失去的東西；
那些我們曾經以為比天還大的災難；
終究有一天， 我們會從中成長。
我們會以更有力量和智慧的狀態， 微笑著去接受它。 並且， 從這些經歷中拿到對自己充滿價值的東西。
請點擊此處輸入圖片描述
這些體驗都是極其個人化的。
旁人無法替代， 也不需要替代。
此刻， 作為媽媽， 我唯一能做的就是保持自己的中正和穩定，
我抱起她小小的身體， 她在我的懷裡放聲大哭， 甚至， 因為憤怒還拉扯我的衣服。
我把她的頭捧在懷裡， 什麼話也沒說。 只是安靜地輕撫著她的後背。
慢慢的， 女兒在我懷裡安靜下來。
我知道， 在她成長過程中我能做的很少。
唯一能做的就是：
在她面對喪失時， 不帶評判地陪伴她受傷的心；
在她收穫成就時， 敞開心分享她的喜悅。
因為， 並不是每一次她心碎的時候我都會在；也不是每次喜悅， 我都有機會可以陪她分享。
經驗是無法傳承的， 只有自己來體驗。
當父母的力量不夠、內在太虛弱時， 就無法承載“孩子的選擇可能出錯”的事實。
任何一個“不確定”的感覺， 都有可能引發出內在的焦慮。
為了逃離這種焦慮感，
Part 1 過度干預
孩子在成長的過程中會遇到很多“困難”，
讓孩子面對這些困難是非常有必要。
這是極其珍貴的學習機會。
譬如， 幼兒學吃飯、穿衣服。
對他們來說， 這些事真的很困難。 他們可能要笨手笨腳折騰好久， 會把飯菜弄得衣服上桌上全都是， 或者， 因為扣不上扣子而急的大哭。
這些狀況的發生， 往往容易引發“內在無力的養育者”的焦慮感。
他們會為了避免經歷這些內心的動盪， 而阻止孩子的嘗試， 直接自己代勞：
爬行的孩子正在努力試圖拿到兩米之外的一個小玩具， 旁邊的成年人看到後， 直接“幫忙”， 把那個玩具拿過來遞給孩子。
這在心理學上， 被稱為「過度干預」。
事實上， 這種不請自來的幫助對孩子是一種打擾，
這令孩子們沒有機會在合適的時間面對困難， 並體驗到面對困難的挫敗、惱怒、洩氣、煩躁等情緒。
如果在孩子幼小的時候沒有練習面對這些， 大一點之後， 會以更大的強度爆發這些情緒。
對於更大的孩子來說， 早晨不停地催促孩子快點起床、穿衣服、不要遲到、盯著孩子做作業......也是過度干預。
父母們完全沒有意識到：選擇要不要賴床十分鐘， 還是先看動畫片或先寫作業……這些都是孩子自己要去學習和探索的過程。
ta每做一次選擇， 都會體驗到這種選擇相應帶來的後果。
可能會遲到， 可能路上會很慌張， 或者很困了作業還是做不完......孩子都會從這些選擇中體驗到內在的感受，
但如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇， 那麼， 孩子就會喪失自我觀察和反思的能力。
外部控制和指責的力量越大， 孩子所有的力量都會用來保護自己、進而啟動「防禦模式」來對抗養育者。
這樣一來， ta就沒有多餘的注意力來關注“事情本身”了。 那麼， 自然就喪失了自己從中學習的機會。
Part 2 過度嚴厲
這類父母碰到有行為問題的孩子，
最喜歡用的歸因模式就是——“溺愛”。
而他們所認知的溺愛， 其實就是前面所說的「過度干預」的教養模式。
是一種不顧孩子的真實需要、一股腦兒地把“自己認為好”的東西強加到孩子的生活中的模式。
所以， 這類嚴厲的父母， 在沒有搞清楚什麼是“溺愛”的情況下， 為了對抗溺愛所帶來的後果，就走向了另一個極端。
他們非常相信：孩子要變得堅強，必須要經歷挫折。
在某種層面上，這種認知也並不是完全錯誤。但是區別就在於：挫敗感、失落感、無力感……這些負面的感受不該由父母「人為」創造出來。
比如，為了讓孩子學會等待和自律，在ta要求某樣東西時，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望地哭得歇斯底里。
或者在孩子遇到挑戰、手足無措時，告訴孩子一堆看上去無比正確的道理，並施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去：
“你不能這麼沒用！”
“你要堅強！”
“你不要怕他！”
“你要好好說！不要一直哭！”
並期待以這樣的嚴格要求讓孩子成為一個堅強、獨立、勇敢的人。
這樣是沒用的！（猛敲黑板ing）
請記住，孩子能夠成功地走過挫折，是因為：
在他們受傷無助時，有父母堅實溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。
父母不帶評判和焦慮的、穩定的、充滿接納的支持，可以啟動孩子內在力量，讓孩子可以去面對困難。
並且，久而久之，這種穩定而接納的力量會逐漸被孩子內化，成為他們自己的人格背景。
但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內化為自己人格的一部分。
孩子最應該學會的就是：如何在生命中做各種各樣的選擇。
可是，父母如何能教會孩子做「選擇」這件事呢？
請點擊此處輸入圖片描述
答案就是 —— 不用教，讓他們多去做就好了。
因為，一旦父母開始告訴孩子「選擇」這道題的答案，或者，直接幫孩子做「選擇」，
那麼，父母實質就不是在“給予”孩子學習「選擇」的能力，而是在“剝奪”他們學習「選擇」的能力。
作為媽媽，我唯一能做的就是，在女兒做了一些選擇、但結果她自己並不滿意的情況下，不帶評判地陪伴她。
而不是趁此機會，利用她的脆弱、來彰顯自己的正確，告訴她：讓你聽我的不聽，你看吧！
這樣，我不僅失去了支持她的機會，也失去了她的信任。
如果我這麼做，她除了學習到“犯錯之後千萬不要告訴媽媽”之外，什麼也學不到。
這不是我想要的。我想，也不是所有父母想要的。
如果明明知道，這樣做不會有任何好結果，可還是忍不住想批評教育一番——
那是因為，自己在當下失去了中心，內在的焦慮和無力被勾出來了。
就趁這個機會，好好面對自己的功課。
天下間，再也沒有比“養孩子”這件事，更有機會看清自己的了。
當你學會了對孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納，自然也就能接納自己很多個時刻“不夠完美的選擇”了。
本質上來說，在這個「生命」的學校裡，父母和孩子是校友關係。
父母和孩子，不就應該是這樣：
彼此犯錯、再彼此原諒，相互陪伴著成長嗎 ^_^ ？
請點擊此處輸入圖片描述
為了對抗溺愛所帶來的後果，就走向了另一個極端。他們非常相信：孩子要變得堅強，必須要經歷挫折。
在某種層面上，這種認知也並不是完全錯誤。但是區別就在於：挫敗感、失落感、無力感……這些負面的感受不該由父母「人為」創造出來。
比如，為了讓孩子學會等待和自律，在ta要求某樣東西時，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望地哭得歇斯底里。
或者在孩子遇到挑戰、手足無措時，告訴孩子一堆看上去無比正確的道理，並施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去：
“你不能這麼沒用！”
“你要堅強！”
“你不要怕他！”
“你要好好說！不要一直哭！”
並期待以這樣的嚴格要求讓孩子成為一個堅強、獨立、勇敢的人。
這樣是沒用的！（猛敲黑板ing）
請記住，孩子能夠成功地走過挫折，是因為：
在他們受傷無助時，有父母堅實溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。
父母不帶評判和焦慮的、穩定的、充滿接納的支持，可以啟動孩子內在力量，讓孩子可以去面對困難。
並且，久而久之，這種穩定而接納的力量會逐漸被孩子內化，成為他們自己的人格背景。
但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內化為自己人格的一部分。
孩子最應該學會的就是：如何在生命中做各種各樣的選擇。
可是，父母如何能教會孩子做「選擇」這件事呢？
請點擊此處輸入圖片描述
答案就是 —— 不用教，讓他們多去做就好了。
因為，一旦父母開始告訴孩子「選擇」這道題的答案，或者，直接幫孩子做「選擇」，
那麼，父母實質就不是在“給予”孩子學習「選擇」的能力，而是在“剝奪”他們學習「選擇」的能力。
作為媽媽，我唯一能做的就是，在女兒做了一些選擇、但結果她自己並不滿意的情況下，不帶評判地陪伴她。
而不是趁此機會，利用她的脆弱、來彰顯自己的正確，告訴她：讓你聽我的不聽，你看吧！
這樣，我不僅失去了支持她的機會，也失去了她的信任。
如果我這麼做，她除了學習到“犯錯之後千萬不要告訴媽媽”之外，什麼也學不到。
這不是我想要的。我想，也不是所有父母想要的。
如果明明知道，這樣做不會有任何好結果，可還是忍不住想批評教育一番——
那是因為，自己在當下失去了中心，內在的焦慮和無力被勾出來了。
就趁這個機會，好好面對自己的功課。
天下間，再也沒有比“養孩子”這件事，更有機會看清自己的了。
當你學會了對孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納，自然也就能接納自己很多個時刻“不夠完美的選擇”了。
本質上來說，在這個「生命」的學校裡，父母和孩子是校友關係。
父母和孩子，不就應該是這樣：
彼此犯錯、再彼此原諒，相互陪伴著成長嗎 ^_^ ？
請點擊此處輸入圖片描述
