感情“要正確”的人難幸福

在很多人的內心深處， 都有一種被摧毀， 被破壞的體驗：“我不夠好”， 或是簡單的“不夠”；這種時常浮現出來的想法， 根源在於早期別人對我們的看法；我們現在的反應， 與兒時經歷和內心信念關係密切。

這些信念和所導致的情緒給了我們壓力， 出於自我保護， 我們會置之不理。 有時候， 我們會隱約察覺其存在， 但由於所帶來的不舒服的感覺， 它們趨向於躲藏起來， 躲在每個人的內心深處；它們影響（或傳染）我們很多的人際關係。

對於這種自卑的感覺和想法， 我們通過“反應形成”的防禦機制加以偽裝， 並與之保持距離；這種機制將痛苦的想法轉變成他們的反面， 以此來保護我們——例如用傲慢來掩飾自卑——我並非低人一等， 而是更勝一籌！當我們用否定的態度去評價他人時， “反應形成”便發揮作用：下意識地去貶低他人， 相比之下， 我們會感覺高人一等——特定情況下，

優越的感覺， 經常表現為一種掌控別人， 操縱周圍環境的需求；這種需求， 可能是對失控感覺的無意識補償。 控制性嘗試包括很多：從蓄意攻擊型（威脅、恐嚇、爭辯、命令、斷言）到間接型（操縱、控制、建議、哄騙）等。 控制的需求通常表現為“需要正確”；對有些人（我們知道絕對不止一個）來說， 這是一種通過“需要正確”來加以控制的標準程式；他們相信並表現出不顧實際的自以為是。

對於一些感情上“需要正確”的人， 所有不同的觀點、主意、建議、行動都是錯誤的；自以為是的人認為自己的方法是正確的， 與之相關的一切都證明這點；這種情緒表現出來的早期時候， 就讓陷於其中的人感覺到痛苦——通常是夥伴、家人（包括孩子）。

很明顯， 言語會傷人；但有些非言語， 卻清楚地指出別人錯誤的方式（也會傷人）。 拒絕的眼神、提高的音調， 都可以表達出反對， 這種反對可能會傷害別人， 而且持續很長時間；對於孩子們來說， 這種體驗會損傷自我成長的感覺：他們就像破碎的玻璃， 失去了自我價值。 傷人的眼神和話語， 都是一種細微（有時並不那麼細微）的情緒上的拒絕和拋棄， 一種心理上的父母對孩子的背叛——它對親近的夥伴和其他人帶來傷害。 自以為是， 有可能會錯的離譜。

然而， 這種行為也會傷害到始作俑者。 持續表現出自以為是， 需要強大的能量， 這可能會讓人筋疲力盡；對自以為是的依戀， 更是一種精神和情緒的囚籠；自以為是的人，

因為這種模式已經成為了潛意識的行動， 改變的關鍵是要意識到“需要正確”和自己對這種情緒的依戀；通過正念， 這種痛苦可以告訴我們， 自己為什麼會深陷其中；放棄這種依戀， 我們就能從中脫身。

一個丈夫和妻子爭吵， 爭論的主題並沒有過程重要。 這很常見， 丈夫確信自己正確， 但並不能獲得妻子的贊同；最後， 他們決定聽取下牧師的忠告。

丈夫認為牧師會站在自己這邊， 判定自己是正確的；在兩人向牧師陳述不同的觀點時， 丈夫已經準備好宣佈勝利了；但讓他驚訝的是， 牧師並未說兩人誰對誰錯；相反，

問題如此簡單， 卻又如此深刻。 這個故事說明， 這是可以選擇的；做正確的人， 有時會伴隨幸福， 但很多情況下， 二者是相悖的；正確， 就意味著控制別人， 掌控環境， 操縱結果， 這通常不能帶來幸福——因為幸福是心滿意足， 是心平氣和， 是平靜安然。

你是選擇正確？還是選擇幸福？哪一個更重要？哪一個更健康？哪一個讓你趨所愛？哪一個帶你近真我？三思而行， 你會更容易做出決定。