“情為何物”，心理學家告訴你

編者的話：浪漫的法國有句諺語：生命是花， 愛是蜜。 愛， 一直以來是人們津津樂道的話題。 著名美國心理學家艾瑞克·弗洛姆在上世紀50年代著有《愛的藝術》一書， 專門探討“情為何物”， 並提出愛有五個要素。 恰逢西方情人節， 本期， 讓我們跟著弗洛姆的洞見一探愛的深意。

愛是一種給予

愛情首先是“給”而不是“得”。 “給”比“得”帶來更多的愉快。

說起“愛”， 你首先會想到什麼？所愛的對象， 還是自己有什麼可愛之處？弗洛姆認為， 當人們談論愛時， 首先是想“我會被人愛嗎”“我如何才能被人愛”這些問題， 卻很少考慮“我是否有愛的能力”。

真正的愛不是天生的， 也不是大腦激素引起的一時衝動， 它是一門藝術， 一種能力， 需要培養、練習。

在弗洛姆看來， 愛首先是一種“給”的能力。 這裡的“給”不是有條件的交換， 也不是“失去”， 計較著我為你做了什麼、付出了什麼；也不是“犧牲”， 帶著痛苦忍受損失。 對懂愛的人來說， “給”是自然而然地分享。 同別人分享自己的歡樂、興趣、理解、知識、幽默、悲傷等一切有生命力的東西。 通過“給”， 我們豐富了他人， 在提高自己生命感的同時， 也提高了對方的生命感。

以“給”的方式去愛人， 會讓我們體會到自己的“富裕”和“活力”， 感到自己生機勃勃而欣喜萬分。 其實我們肯定都有過這種感受：當你把自己珍惜、喜愛、在意的東西與他人分享，

並看到別人感謝、喜悅的表情時， 內心是多麼滿足和快樂。 現代的實驗研究也發現， 這種助人、與人分享的“眾樂樂”， 比“獨樂樂”會給人帶來更深刻的幸福感。

要擁有“給”的能力， 就要克服依賴性， 成為獨立的、有自我的人；也要消除自戀性， 不以自我為中心；還要消除剝削別人的心態， 不要老想著占他人便宜， 得到好處。 只有這樣， 我們才願意獻出自己， 去分享， 去愛。 ▲

沒有尊重的愛是控制

愛， 就要尊重他人， 這是指我們有能力實事求是地正視對方和認識他獨有的個性。

我們現在常說“尊重”人， 更多像是一種表面的禮貌。 而弗洛姆說的尊重， 是人們打心底裡接受“他本來就是這個樣子”的感情。

愛情中， 尊重就是要努力使對方成長和發展自己，

而不是服務於我。 但很多人， 嘴上說愛， 所作所為卻是希望所愛之人變成自己接受和喜歡的樣子， 而不在乎對方本來的模樣：孩子明明對戲劇感興趣， 大人卻覺得戲劇無用， 讓孩子學奧數；男朋友是個較為節儉的人， 女朋友卻總嫌棄他不夠浪漫， 硬讓男友學會“大方”；老師愛他的學生， 卻希望他們都成為“乖孩子”， 不要過多發表自己的意見、看法。 這些打著“為你好”旗號的“愛”， 實際上是控制他人甚至是奴役他人。

尊重他人不是一件容易的事， 受知識、經驗所限， 我們總是看不慣和自己不一樣的言行。 所以， 要學會尊重， 一方面是自己要獨立、自愛， 反省自己的優點、缺點， 再推己及人， 知道每個人都有其特別的地方；另一方面，

擴展自己的視野， 多走走、看看， 你會發現世界那麼大， 人有那麼多不同， 每個人都是獨特而偉大的存在。 ▲

關心所愛之人是本能

愛情是對生命以及我們所愛之物的積極關心。

一位母親說她愛自己的孩子， 卻不在乎孩子的饑寒溫飽， 也不過問孩子身體是否舒適；丈夫說愛妻子， 卻不知道妻子愛好什麼、做著什麼工作；一個婦人說她很愛花， 但人們發現她總是忘記澆花……我們會相信這些人愛著他們所說的人和物嗎？

如果愛， 就會關心；如果關心， 就會行動。 這幾乎是人的本能， 我們不太可能會對所愛之物無動於衷。 喜歡一個人， 就會看他朋友圈， 從朋友口中去瞭解他；愛寫字， 就總是手癢癢想提筆；愛孩子， 就想知道孩子今天過得開不開心，

老師教了什麼……如果缺乏這些積極的關心， 那麼所謂的愛只是一種稍縱即逝的情緒， 而不是真正深刻的感情。

所以， 如果我們真的愛著誰， 不要吝嗇語言， 多去主動過問對方的生活， 例如“今天上班有什麼有趣的事嗎”“什麼時候去麗江旅行”， 或是表達真誠的關注：“你看上去不太開心， 願意和我聊聊嗎？”▲

責任感是愛的前提

責任心不是外部強加的東西， 而是一個自覺的行動， 是我對另一個生命表達出來的責無旁貸。

弗洛姆認為， 當我們愛一個人時， 他的生命不僅與他自己有關， 而且也與我有關， 我對他負責， 就像對自己負責一樣。

責任心是一種自覺把分內事做好， 並意識到自我要承擔的責任和積極付諸行為的傾向。

這在親情中體現最為明顯：父母會認為保證孩子的溫飽、教育、健康成長是自己的天職；對老人， 我們有贍養的自覺；夫妻關係中， 一方面是對雙方物質生活負責， 比如賺錢養家， 也可能是關心對方心理上的需求， 比如希望自己快樂也希望他能得到快樂；愛好養寵物的人也把照顧好這個“家庭成員”當做義務……其實， 責任感也是關愛的前提， 如果你感到自己對他人負有責任， 你就自然會主動去關心他最近過得好不好， 有沒有辦法讓他更開心， 當他遇到困難時為他挺身而出。

當然， 責任感並不代表我們要完全承擔另一個人的責任， 把對方當嬰兒一樣對待， 這樣不僅不能讓對方在你的關愛中成長， 甚至會害了他。 ▲

愛的基礎是深入瞭解

愛情是深入瞭解對方的表現。 這個過程中，我們認識對方，認識自己，認識所有人。

人們只有認識了對方，瞭解對方，才有可能尊重對方。如果不以瞭解為基礎，關心和責任心都會是盲目的。

真正去瞭解他人，要求我們要站在對方的位置上去考慮問題，而不只是出於自己的偏見，自以為是地揣摩他人想法。比如，今天伴侶看起來很不高興，從與他的溝通中瞭解到，他的不悅來自家庭；通過進一步詢問，意識到他父母關係不好才是使他不安的癥結，所以他可能缺乏安全感，而這是我能給他的……如果我不嘗試瞭解他，只是單純地把他看成是個易怒的人，只是簡單地緩解他的怒氣，那麼我就可能永遠無法觸摸對方的內心並給他真正需要的東西。

所以，別再敷衍了事地說“多穿點”“別傷心”“沒事的”這些安慰話，對於愛人，多傾聽，花些精力去瞭解和感受，從中我們會越來越理解對方，也更理解自己甚至所有人。▲

這個過程中，我們認識對方，認識自己，認識所有人。

人們只有認識了對方，瞭解對方，才有可能尊重對方。如果不以瞭解為基礎，關心和責任心都會是盲目的。

真正去瞭解他人，要求我們要站在對方的位置上去考慮問題，而不只是出於自己的偏見，自以為是地揣摩他人想法。比如，今天伴侶看起來很不高興，從與他的溝通中瞭解到，他的不悅來自家庭；通過進一步詢問，意識到他父母關係不好才是使他不安的癥結，所以他可能缺乏安全感，而這是我能給他的……如果我不嘗試瞭解他，只是單純地把他看成是個易怒的人，只是簡單地緩解他的怒氣，那麼我就可能永遠無法觸摸對方的內心並給他真正需要的東西。

所以，別再敷衍了事地說“多穿點”“別傷心”“沒事的”這些安慰話，對於愛人，多傾聽，花些精力去瞭解和感受，從中我們會越來越理解對方，也更理解自己甚至所有人。▲