6種類型憤怒的原因及破解之法
生活并不盡如人意， 總有讓人挫敗甚至想要爆發的瞬間。 美國心理學家指出， 憤怒只是情緒“冰山”的一角， 是被其他情緒（如害怕、怨恨或不安）所引發的。 因此， 找出引發憤怒的情緒和心理原因， 就能很好地管理憤怒。 憤怒往往有6種類型， 只要找到相應的原因與破解之法， 你會發現， 管理憤怒不是一個難題。
炸藥型
一點就著勸不住
你看起來是這樣的：“再把衣服扔地上， 我就跟你離婚！”也許把你逼到“爆炸”邊緣并不容易， 但當這一刻來臨時， 便會地動山搖， 讓你恨不得把全世界掀個底朝天。
為何會這樣：你從小就沒有學會如何正確應對怒氣，
后果：暴怒的人很難換位思考， 從而可能說出事后難以解釋或彌補的話語， 甚至做出讓你悔恨一生的舉動。
如何改變：1.等待怒氣消解。 美國情緒管理專家羅納德博士說， 研究表明， 暴風雨般的憤怒持續時間往往不超過12秒鐘， 爆發時摧毀一切， 但過后卻風平浪靜。 控制好這12秒， 就能排解負面情緒。 此時不妨深呼吸， 或者在心中默數10個數， 然后你會發現， 那團即將爆發的怒火漸漸熄滅了。 李君建議， 最好的默數不是從1數到10， 而要有規律地跳著數， 比如1-4-7-10-13……在數數時做點加減法運算， 更容易讓理性回歸大腦。
偷摸型
背地里搞小動作
你看起來是這樣的：“哼！不讓我看球賽， 我就把你的肥皂劇偷偷刪掉！”你并不打算壓抑內心的憤怒， 只是表達方式沒那么正大光明而已。
為何會這樣：有些人天生謹小慎微， 不喜歡與他人正面交鋒， 但也不愿默默做個受氣包， 于是就會在背后做手腳。
后果：惹到你的人確實很難受， 但你的目的無非是讓別人也過不好， 而不是努力爭取讓自己過得舒服些， 結果就是“雙輸”， 甚至眾叛親離， 因為沒人愛跟一個背地里搞小動作的人交往。
如何改變：1.允許自己適當表達憤怒。 李建明表示，
習慣型
成天一副壞臉色
你看起來是這樣的：“煩死了！不要總借我的剪刀， 自己不能買一個嗎？”總為小事發脾氣， 意味著發火已經是你表達情緒的默認“選項”了。
為何會這樣：習慣直截了當地表達不滿，
后果：總是習慣性地發脾氣， 家人、朋友、同事會承受巨大的心理壓力， 很快就會怕了你， 甚至避免與你接觸， 讓你最終成為“孤家寡人”。
如何改變：1.找到問題的核心。 你究竟在為什么事情而苦惱？不妨找個安靜的地方， 深入發掘內心， 你會發現， 同事借剪刀、老公亂丟垃圾、室友不收拾屋子之類的小事根本不值得一怒。 如果無法找到源頭， 需要咨詢心理醫生。 2.察覺憤怒的跡象。 這類人常常說話沖、臉色差卻不自知， 一不留神就傷害了他人。
自虐型
一切錯誤都怪我
你看起來是這樣的：“老公出軌完全是因為我做得不好， 我是個糟糕的妻子。 ”你總把錯誤歸咎于自己。
為何會這樣：從心理動力學角度看， 他們的自尊心可能在心理發展關鍵期遭受過打擊， 進而覺得， 責怪自己心中更好受些。
后果：長期對自己宣泄憤怒， 容易對自己產生失望、不滿的感覺， 甚至患上抑郁癥。
如何改變：1.和自己對話。 責怪自己前捫心自問：“誰說我需要為這事負責？”然后再問自己：“你相信這一點嗎？”認清真正的責任所在， 而不是不分青紅皂白就挺身而出， 把責任攬在自己身上。 2.找回自信。 在紙上寫下自己所有的優點， 培養自我價值感。 如果難以做到， 可以求助心理咨詢師。
嘲諷型
陰陽怪氣繞彎子
你看起來是這樣的：“你遲到了。 我整整看了40分鐘菜單， 全背下來了， 很有趣吧。 ”你皮笑肉不笑， 拐彎抹角地表達內心不滿。
為何會這樣：你覺得直接表達憤怒不太好， 所以選擇繞彎子。 即使對方生氣了， 那也是他的錯， 因為你不過是開了個玩笑而已。
后果：嘲弄是被動的攻擊性溝通，而非“機智”的幽默。刻薄的言辭和古怪的表情更容易傷人，尤其是親近的人。
如何改變：馬健文說，與其絞盡腦汁地諷刺人，倒不如找到合適的詞語，直接表達你的真實想法。比如說“我希望你下次能守時，畢竟每個人的時間都很寶貴”，這樣更能清楚傳遞信息，遠比尖銳的諷刺要好。
隱忍型
滿腔怒火鎖心中
你看起來是這樣的：“我很好，真的！”盡管一團怒火在胸中燃燒，但你依然笑臉迎人，不讓怒氣浮現在臉上。
為何會這樣：羅納德說，一些孩子從小就被教育，無論何時都要溫文爾雅，生氣會損害名譽、形象等。而幼時遭遇家暴的孩子，可能壓根不相信怒氣能被控制并理性釋放。
后果：他們可能用“自毀”的方式泄憤，比如貪食、過度消費等。憤怒本是能推動問題解決的積極力量，但隱忍不發，做錯事的人就一無所知，更談不上道歉。
如何改變：1.自我質問。問自己：“同事出了錯導致我挨批，我可以毫無表示嗎？”你的內心或許會回答：“不行！這對我和他都不好！”2.換個角度想問題。張玉娟說，不妨試想，假如朋友受到傷害，他會怎么做？沒錯，他當然有權表達不滿，那自己為何不可以？3.用建設性方式溝通。羅納德說，壓抑憤怒往往給家庭和朋友帶來更多傷害，最好的方式是，心平氣和地與對方談談，并且提出富有建設性的解決方案。
后果：嘲弄是被動的攻擊性溝通，而非“機智”的幽默。刻薄的言辭和古怪的表情更容易傷人，尤其是親近的人。
如何改變：馬健文說，與其絞盡腦汁地諷刺人，倒不如找到合適的詞語，直接表達你的真實想法。比如說“我希望你下次能守時，畢竟每個人的時間都很寶貴”，這樣更能清楚傳遞信息，遠比尖銳的諷刺要好。
隱忍型
滿腔怒火鎖心中
你看起來是這樣的：“我很好，真的！”盡管一團怒火在胸中燃燒，但你依然笑臉迎人，不讓怒氣浮現在臉上。
為何會這樣：羅納德說，一些孩子從小就被教育，無論何時都要溫文爾雅，生氣會損害名譽、形象等。而幼時遭遇家暴的孩子，可能壓根不相信怒氣能被控制并理性釋放。
后果：他們可能用“自毀”的方式泄憤，比如貪食、過度消費等。憤怒本是能推動問題解決的積極力量，但隱忍不發，做錯事的人就一無所知，更談不上道歉。
如何改變：1.自我質問。問自己：“同事出了錯導致我挨批，我可以毫無表示嗎？”你的內心或許會回答：“不行！這對我和他都不好！”2.換個角度想問題。張玉娟說，不妨試想，假如朋友受到傷害，他會怎么做？沒錯，他當然有權表達不滿，那自己為何不可以？3.用建設性方式溝通。羅納德說，壓抑憤怒往往給家庭和朋友帶來更多傷害，最好的方式是，心平氣和地與對方談談，并且提出富有建設性的解決方案。
