你是和誰結婚？ 伴侶還是“孩子”？

近日， 關於何潔赫子銘已經離婚的消息傳的沸沸揚揚。 何潔離婚後首度發聲：仍相信愛情。 何潔赫子銘的愛情怎麼壞掉了？或許因為“我已長大， 而你還小”。

大何潔4歲的赫子銘曾經似乎是個不錯的男友， 懂得怎麼逗女朋友開心， 懂得怎麼製造浪漫。 何潔生第二個寶寶後， 由於老公的悉心照料， 產後抑鬱也康復了。 赫子銘說， 面對暴怒、情緒不穩定、處處找茬的太太， 他的選擇是“恒久忍耐”。 生了孩子後的何潔既要帶孩子， 還要工作， 赫子銘外出拍戲就是幾個月。 何潔角色轉變很快， 知道自己是個媽媽， 要照顧孩子，

但她不明白為什麼丈夫還是該幹嘛幹嘛， 為此他們兩時常吵架。 如果不是因外遇， 那是由於撫養孩子的壓力和經濟重擔使這對夫妻分道揚鑣嗎？

我們是和誰結婚了？

很多人會在結婚生子後， 才發現自己並不是和一個“伴侶”結了婚， 而是和一個“孩子”結了婚。

湖北省婚姻家庭研究會李麗說， 當一對夫妻不能為家庭的繁榮付出對等的努力時， 婚姻的本質可能就不是“伴侶關係”， 而是“母子關係”或者“父女關係”。 這樣的關係久了， 承擔責任的那一方就會很累， 而且會生出有很多抱怨——因為夫妻需要的是一個幫自己分擔生活壓力的伴侶， 不是一個需要自己照顧的孩子。

扮演“父母”的伴侶往往要承擔很多責任， 扮演“子女”的伴侶卻會很輕鬆，

只想著怎麼好玩， 而不會為家庭承擔責任， 甚至為了逃避伴侶的指責還會編造謊言。

有一句經典的話：哪有什麼歲月靜好， 不過是因為有人替你負重前行。

日子平平淡淡才是真？

婚姻心理專家認為， 婚姻關係最主要的問題就是“一方提升了， 而另一方尚在原地”。 當戀愛、新婚的狂熱過後， 兩人共同生活的挑戰開始出現。 戀愛是兩個孩子的娛樂， 平淡而瑣碎的日子才是真實的婚姻。 如果你沒有結婚， 請要好好選擇自己的伴侶， 選擇一個男人或者女人， 而不是男孩或者女孩。 不要想著你有能力讓他/她成熟， 那將會耗盡你所有的精力。 你沒有責任“撫養”一個成人， 那不是你的生命應該承擔的重任。

如果你已經和一個“孩子”結了婚，

去尋找一個婚姻治療師吧， 讓你的伴侶有機會承擔自己的責任。 如果你和一個心理成熟的人結了婚， 應該感恩生活讓你們相遇、相愛。 珍惜他， 支持他， 鼓勵他， 和他一起建設你們的生活。 沒有婚姻是完美無缺的， 一個能夠和你並肩的人， 比與那些不斷向你索取的伴侶好太多。

數位定位婚姻也需不斷修復

隨著資料化時代降臨， 通過一系列實驗資料與理性的科學分析， 找到絕對般配的結婚對象成為可能。

愛情的產生完全建立於一套數學演算法早已不新鮮。 與經濟交易類似， 根據“數學公式”談戀愛， 通過評估找到一個與自身特點最為匹配的物件。 如何避免離婚？心理學家John Gottman找到一條可以預告戀人分手的線索：如果兩人的對話消極負能量比例急劇上升，

超過一定的比例， 很可能導致雙方關係的終結。

在一段關係中， 雙方的忍耐限度越高， 即消極閾值越高， 雙方關係越堅固。 如果一對情侶總是不斷需要修復雙方的關係， 他們將擁有更牢固的前景。 記者毛茵

共同成長的夫妻

才有幸福的婚姻

婚姻之初的人大都是相愛的。 而在婚姻不斷前行的過程中， 夫妻兩個人如果在事業、個人成長、價值觀等很多方面不同步了， 差距逐漸加大， 曾經不明顯的裂痕就會在這時慢慢顯現， 成為夫妻兩人溝通的障礙。

從出生我們就開始成長。 在原生家庭裡， 在父母的陪伴下， 通過不斷成長來應對斷乳、離家、競爭等等各種各樣的問題。

如果我們在這期間不成長或者成長的不好， 這些問題留下的負面情緒、負面圖式等將不斷積累， 內化為我們內在的一部分， 陪著我們進入婚姻。 離開原生家庭後， 婚姻將成為成長的又一個陣地。 這其實是在和自己的愛人並肩戰鬥， 戰勝過去留下的陰影。

心理專家提示， 真正幸福的婚姻， 從來都是需要夫妻共同進步和共同成長的。 世上沒有不變的幸福， 只有自我成長的自己；世上沒有永遠的婚姻， 只有共同成長的夫妻。 婚姻的紐帶不是孩子， 不是金錢， 而是精神的共同成長。