夫妻溝通最怕閉環 三步解決溝通障礙
夫妻溝通， 最怕陷入“閉環”。
“我問你， 你一個星期在家的時間有多少?你有沒有陪過孩子玩?你算一算自己總共有幾次送孩子去上學?你整天每天在外面應酬別人， 你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時間陪?真不知道外面到底有什麼這麼吸引你?”梅一連串的逼問， 讓她的丈夫無力招架， 他瞪著她的臉， 說不出話來， 半晌看向我說：“你看， 她就是這麼的自我和霸道， 一個人把所有的話都講完了， 我說什麼根本沒有用， 唉!”丈夫重重地歎了一口氣， 往後靠在椅背上， 不再說話。
在家， 他們也是這樣交流。
妻子剛說了一半，
想要終結閉環， 分三步：
打破閉環：終止無效溝通
具體操作：不質問、不排比、不牽涉舊事、不貼標籤
要解開這個閉環， 他們雙方要看到這種溝通方式的無效性， 停止用這個方式繼續溝通。
通過指責的方式是無法讓人心平氣和地去聽懂說話人的真正意圖， 比如梅和丈夫的溝通方式， 一整段話不帶停頓， 通篇反問， 更像是質問， 而不是在和自己最親近的人表達自己的需求。
梅的丈夫呢?“自我”“霸道”這樣的詞輕易貼在妻子身上，
引源頭活水：學會積極回應
具體操作：安撫情緒， 表達感受， “你希望我怎麼做?”
如果打破了抱怨與退縮的溝通閉環， 溝通的下一步， 是引入新的表達模式， 將生硬的指責， 變為柔和的指責。
首先要先放下自己的壓力， 試著從對方的角度來思考， 回應一下他的感受， 把“我沒有辦法”換成“你希望我怎麼做”， 接著， 再讓另一方將他聽到的關鍵字找出來， 確認自己聽到的是否是對方想要表達的， 然後回應對方。
可能一開始你們會對這種溝通方式感到生疏和不適應， 但只要試過就知道， 這種溝通方法是有用的。
建立新迴圈：帶著問題生活
具體操作：容忍瑕疵、培育愛好、保留空間
美國著名的心理學家John Gottman在長達40年對婚姻關係的研究得出一個結論：婚姻中有絕大部分的問題是無法解決的。 比如說夫妻兩人在生活習慣方面的不同有時會讓彼此無法忍受， 消費觀念的不同也會帶來很多的衝突， 還有日常生活中優先秩序的安排等。
所以， 既然這麼多的問題無法解決， 何不帶著這些問題繼續生活在一起呢?這也是維持婚姻的一種重要的能力。
我們必須認識到婚姻不是完美的， 不是沒有瑕疵的， 比如磨合這件事兒， 很多生活習慣和共同愛好其實是磨合培養起來的， 人並非一成不變， 夫妻適當地培養一些共同愛好， 比如遠足、看電影，
對於那些無法達成統一的問題， 夫妻之間可以留有個人空間和隱私， 比如丈夫喜歡球賽， 未必要強求妻子也喜歡;妻子喜歡韓劇， 也不用強拉丈夫一起看。 (美國心理學會會員 張雯萍)
