一個女大學生的流產經過日記

某天夜裡， 天使來臨， 在我身體裡播下一顆種子， 而我對此一無所知。 7月1日， 那天， 我在醫院中拿到一份B超報告， 上面寫著三個大字：宮內孕。 當時我渾身冰涼。 不知不覺中， 種子已經成長為一顆豌豆了。 但是， 我們是不能接受上天這份禮物的， 因為我們沒有福氣擁有這個天使。 天使還是應該回到它應該待的地方。 乾癟的種子是註定不能開花結果的， 因為它的花叫彼岸花， 是無法存在于現世的。

我從醫院回到他家中， 然而卻看到另外一個女人的一包衣服。

我當時就哭了。 後來他告訴我， 她的手被玻璃劃傷了，

不能洗衣服， 所以他把衣服拿回來洗。 難道是我的錯嗎？是我在無理取鬧嗎？我懷孕了， 可是我孩子的父親還在和別的女人有瓜葛， 難道我還要擺出一張笑臉啊， 我作不到。

我們都沒有選擇， 這些三角糾紛也於整個流產的過程無關， 可是， 我還是寫了下來。

因為真正沒有選擇的是我的孩子， 它還只有一顆豌豆大小， 可是根本不能做出任何選擇。 我們已經決定了。 淚水再次滴下來， 是因為你， 我的孩子。 輕輕的對你說， aureverie。

醫生說先吃6顆黃色的藥。 我吃完過後過了一段時間， 開始噁心， 肚子痛。 到了7月2號晚上， 開始流血了， 我很害怕。

疼痛折磨著我， 我知道那是因為那些藥在折磨著那個孩子。 所以， 就讓我和你一起痛吧。 因為只有我才知道你痛，

知道你還想活下去。 他看得我痛得死去活來， 說你這樣叫得好煩啊。 是啊， 痛苦， 畢竟是不能分享得。 血就這樣流啊流， 我的生命力也就這樣慢慢消逝掉， 從腳趾頭開始麻痹， 我躺在黑暗中， 一個人， 發了一條又一條短消息， 他說馬上回來， 我靜靜的等待， 失去了所有的感覺。

孩子， 就讓我用我的眼淚和血來埋葬你吧。

醫院裡的人一直好多， 我在7診室， B超室， 劃價處， 藥方， 檢驗處之間穿梭。 還好他陪在我身邊。

醫生說你懷孕了要不要？我說不要。 她說你要什麼流？我說藥流。 她說藥流怕流不乾淨。 我說人流很痛。 她說痛了你才會記得一輩子。

我無語。 她順便抬起頭用一種奇怪的眼神看了我一眼。 我不把它理解為厭惡。 我已經21歲了，

雖然年輕了一點， 雖然沒有醫院裡面那些女人歲數大。 在1樓和4樓間穿梭， 我頭暈， 可是我還是保持著一種機械運動， 直到7月3號那天， 我一隻腳垮進了手術室， 我的背開始發涼， 不知道等待在前面的是什麼命運。

醫生還沒來， 我開始胡思亂想。 在我中止我的胡思亂想時， 醫生也來了。 我一心奕奕的問， 醫生我該怎麼辦？她淡淡的說， 把這三顆藥吃了， 然後在觀察室待一個小時， 痛的話就躺在床上。 和我一起的還有3個人， 大家都痛得一塌糊塗， 有個人還吐了， 但是醫生說吐了會減藥效。

他在外面等我， 不知道他在幹什麼， 他會擔心我嗎， 他知道我有多痛嗎。 我的眼淚又流下來了， 這次因為我自己， 因為那鑽心得痛。 好不容易過了半個小時，

醫生說痛是一定的。 再過半個小時， 你們要多活動， 要跳， 要把那個東西跳下來， 不管多痛。 我忍受著， 走出了手術室。

我走出來， 看見他， 他在看PALM。 我告訴了他醫生的話。 他微笑著說， 好， 運動。 我們先去下面買了縮宮素， 然後他陪著我在醫院轉。 痛啊， 還要勉強活動， 頭上冷汗開始下來了。 肚子突然很痛， 我去了廁所， 我好希望那個東西快點掉下來， 我真的好痛， 我開始憎恨那個在我身體裡面的東西了。

是的， 我恨他， 我好痛啊。 去了廁所， 不過， 好像沒有掉下來， 我沒有仔細看。 我的宮口還沒有開， 因為我一點血都沒有， 於是， 我去找醫生去了。 醫生說， 藥力不夠， 加藥， 於是我又吃下那三顆藥， 我一共吃下了六顆。 遵醫囑， 我在樓梯上跳上跳下，

人們以很奇怪的眼神看著我， 看吧， 反正我是病人， 要看就看。 孩子， 你快點下來吧， 不要折磨我了。

痛還是痛， 血也流下來了， 越來越多， 我去了幾次廁所還是沒看見什麼掉下來， 鬱悶。 於是我們回家了。 他扶著我， 雖然很痛， 可是我覺得很幸福， 一直希望那一刻可以永恆， 他可以陪著我， 一個人。 在家裡他躺著看書， 我跳啊跳啊， 也跳不動了。 我希望他和我說點話， 他說好累啊， 是啊， 我們都很累啊。

作為我們， 根本不能承受這個孩子以及孩子帶來的一切， 沒生下來就這樣了， 如果生下來了， 一定會更糟。 7月3號下午3點， 我來到醫院， 說那個東西還沒有下來， 醫生說做B超， 因為做的是黑白的， 要憋尿。 我開始拼命喝水， 喝得自己都想吐了。

為什麼還不下來？這樣跳上跳下的還不如跳樓來得方便。 第一次， 進去， 那個實習醫生說， 尿沒憋好， 我只好又出去喝水。 第二次進去得時候， 還碰見跟我一起做藥流的一個女孩， 她年紀也不大。

醫生告訴我說， 那個東西不見了， 可能是無意中掉了吧。 簡直太好了， 我對那個孩子的死無動於衷， 反而因為它不能折磨我了而十分高興， 因為我已經實在不能經受下一次折磨了， 如果這個不成功， 估計只有人流了。 誰的身體可以受得了？那個女孩比較慘， 沒有流乾淨。 我們去找醫生， 醫生給我打了縮宮素， 叫我兩個星期過後再來照B超。 縮宮素好痛啊， 我半條腿都麻木了。

雖然我對那個實習醫生對B超的診斷相當懷疑， 可是我還是很高興， 不用做人流了，幸福。我們回來，在外面吃了一頓飯，我開始想我該補什麼，當時我對那個孩子一點內疚之情都沒有。畢竟我有它的時間不是很長。吃完了我們開始往回走了，但是這次他沒有扶著我，也沒有拉著我的手，就和平時走路一樣正常的走著。是我想得太多，還是因為身體不好，心靈就更加敏感了，太過猜疑。可是我這種情況，為什麼就不能將就我一下那？

後來他出去洗澡了，直到晚上12點才回來，我一直抱著電腦看洗冤錄，一邊等他，故事已經記得不是很清楚了，可是在昏暗得燈光中，我一個人坐在暗處，看著一具一具屍體的解剖，只有恐懼才可以讓我忘記等待的煩惱，我想你的時候，你為什麼不能陪我在身邊？難道這也是無理要求？夜裡，我們睡了，醒來一看，他睡得離我好遠，我爬到他身邊，看著他的臉，他應該很累吧。憑我們兩人之力，照顧自己已經很不容易了，何況說照顧別人那？

我開始哭，不知道為什麼，雖然醫生說一定要好好休息，要補，要開心，不要生氣。

我知道這樣暗自傷心，傷害得只是自己得身體，可是，反正我已經傷害過自己了，就再傷害一次吧。他這樣看著我，覺得很不可理解。

我說以後怎麼辦？我們的以後會怎麼樣？還有，你想不想那個孩子？他說那個還不算孩子。孩子，我又想起我的孩子，是我殺了它，因為我們的自私。我不配叫你。別人甚至不認為你是生命，可是我不會忘記你的，真的，對不起，我的孩子。

不用做人流了，幸福。我們回來，在外面吃了一頓飯，我開始想我該補什麼，當時我對那個孩子一點內疚之情都沒有。畢竟我有它的時間不是很長。吃完了我們開始往回走了，但是這次他沒有扶著我，也沒有拉著我的手，就和平時走路一樣正常的走著。是我想得太多，還是因為身體不好，心靈就更加敏感了，太過猜疑。可是我這種情況，為什麼就不能將就我一下那？

後來他出去洗澡了，直到晚上12點才回來，我一直抱著電腦看洗冤錄，一邊等他，故事已經記得不是很清楚了，可是在昏暗得燈光中，我一個人坐在暗處，看著一具一具屍體的解剖，只有恐懼才可以讓我忘記等待的煩惱，我想你的時候，你為什麼不能陪我在身邊？難道這也是無理要求？夜裡，我們睡了，醒來一看，他睡得離我好遠，我爬到他身邊，看著他的臉，他應該很累吧。憑我們兩人之力，照顧自己已經很不容易了，何況說照顧別人那？

我開始哭，不知道為什麼，雖然醫生說一定要好好休息，要補，要開心，不要生氣。

我知道這樣暗自傷心，傷害得只是自己得身體，可是，反正我已經傷害過自己了，就再傷害一次吧。他這樣看著我，覺得很不可理解。

我說以後怎麼辦？我們的以後會怎麼樣？還有，你想不想那個孩子？他說那個還不算孩子。孩子，我又想起我的孩子，是我殺了它，因為我們的自私。我不配叫你。別人甚至不認為你是生命，可是我不會忘記你的，真的，對不起，我的孩子。