你過得不好，這個鍋不該“情商”背

“情商”原本作為這個時代的寵兒， 在與“智商”“逆商”等一干手足兄弟的競爭之中， 常居優勢地位。 但最近， 微信朋友圈流傳的“黑”情商的“雞湯”——《你過得不好， 是高情商惹的禍》《你慘遭分手， 就怪你情商太高》《你不開心是因為情商高》……使情商一下子跌落塵埃。 這究竟是怎麼回事？是世界變化太快， 還是哪裡出了錯？

情商是認識、瞭解與控制情緒的能力

“情商”一詞， 最初是由美國心理學家約翰·梅耶與彼得·薩洛維於1990年提出的， 即一種認識、瞭解與控制情緒的能力。

隨著《情商：為什麼情商比智商更重要》一書的出版， 情商開始引發全球性的關注與討論。

該書作者丹尼爾·戈爾曼也被譽為“情商之父”， 在書中， 他詮釋了“情商”的概念， 指出其包含五大方面：

第一， 瞭解自身情緒的能力。 即察覺情緒的變化， 審視內心的體驗， 並以此作為行動的依據。 第二， 管理自身情緒的能力。 即調控內在的快樂、憤怒、悲傷、恐懼、厭惡、嫉妒等情緒， 使之適時適度地表現出來。 第三， 自我激勵的能力。 即能夠依據活動的性質或目標， 調動情緒的功能， 為活動注入燃料與動力， 提高做事的效率。 第四， 識別他人情緒的能力。 即能夠通過細微的社會信號， 敏感地覺察他人的情緒反應及內在需求。 第五， 處理人際關係的能力。 即平衡雙方的需求， 友善地相處， 達至人際和諧， 且遊刃有餘。

那些下場糟糕的人只是冒牌高情商

從上述的內涵中可以看出， 高情商既關乎人際層面， 即平常所說的“設身處地”“善解人意”；也關乎自我層面， 即體察自身、重視自我的情緒與需求。 這兩者並不是非此即彼的關係。 相反， 正是由於對自我有足夠的覺察與瞭解， 才能夠進入他人的世界， 並作出恰當的回應。 也正是由於能夠很好地體諒與瞭解他人， 從人際關係中得到滋養與支持， 方才更有力量觀照自我的內心， 從心所欲而不逾矩。

然而， 目前人們于對高情商的認知尚且停留在分裂的水準上， 似乎高情商的人要麼迎合他人， 要麼取悅自己。 於是， 一個處處低姿態、委曲求全、討好賣乖的傢伙， 竟搖身一變成為“高情商”的代言人；而一個將他人視為踏腳石、長袖善舞、利益優先的“變色龍”，

竟也與“高情商”沾上了邊。 這兩種人均以扭曲、虛假的面具來面對周遭的世界， 卻沒有在人際與自我兩端設置一個清晰的界限， 若長期處於這樣失衡的狀態中， 便遲早會被過剩的一端所吞噬。 而當那一刻來臨， 他們落得一個理所當然的不堪下場， 卻任由“高情商”來背黑鍋， 殊不知， 這實在是巨大的誤解。

而真正的高情商， 則是從分裂走向整合， 從狹小的視野走向寬闊的格局， 在自我與他人的情緒需求之間達到一個平衡。 以約伯斯來說， 人們以為他是低情商的代表， 脾氣差、難相處， 卻沒有看到他是如何精准地擊中用戶的需求， 掌握他們的內心， 猶如掌握自己的內心。

他設計的蘋果手機無論是home鍵的設置、照片的縮放功能、橫豎屏的切換等， 都在細節上無比貼近人們的內在渴望， 他是如此善於掐住情緒的脈搏， 你很難以“高”或“低”去簡單量化他的情商， 僅僅通過外在表現所作的判斷也極有可能是莽撞的。

關於情商現存一些專業的評定量表， 比如國際標準情商測試、哈佛情商測試等等， 這些皆可成為輔助判斷的工具。 但如果隨隨便便地拋下一句， “你情商高， 他情商低”， 不過是不負責任的耍流氓；而將情商高低視為生活幸福與否的關鍵， 亦不過是尋覓了一隻替罪羔羊， 卻借此忽略了其他更深層的原因。

平衡人際與自我走向真正高情商

情商可以培養發展， 也可以增減變化。

那麼， 該如何從冒牌高情商走向真正的高情商呢？

第一， 正視自己的內心， 保持自我覺察。 對自己的瞭解有多深， 抵達他人的內心才能有多深。 第二， 分清哪些需求來自於社會或他人， 哪些來自於自己。 從社會的欲望鏈條裡走出來， 建立起自我認同感。 第三， 設置清晰且彈性的人際邊界， 既建立親密感， 也保持一定的距離；既有不含誘惑的深情， 也有不含敵意的堅決， 在必要的時候說“不”。 第四， 增進人際溝通的技巧， 少指責少評判， 多使用“三明治溝通法”， 即講出事實、感受與期待。

如此， 以真正的高情商活在真實的世界裡， 你或許能更靠近幸福。 （國家二級心理諮詢師 倪雅琪）