心理學家想讓抑鬱症患者知道的

抑鬱症患者知道的" alt="心理學家想讓抑鬱症患者知道的" />

瑪麗亞.斯是一名博士， 專門從事神經心理學， 同時還是一名科學家， 心理學家從事於美國德克薩斯州達拉斯的學術醫療中心的。

當她對待病人， 評估認知功能就是她的工作， 因為這對於大多數人來說， 意味著思維和記憶。 有時候， 她也要診斷抑鬱症患者， 他們會伴有憤怒， 懷疑和否定的混合反應。 她想對她的病人說她就是臨床抑鬱症的倖存者。

通常情況下， 我會有一些病人在他們50多歲和60歲的時候會開始關注老年癡呆症。 他們進來， 很肯定自己有癡呆或覺得他們記憶退化了。

我告訴他們， “是的， 我從在你那收集的資料來看你確實是有點問題， 但我覺得那不是老年癡呆症， 而是抑鬱症。 ”

以我個人來說， 這是非常好的消息。 我很激動的告訴他們他們沒有患癡呆症， 因為老年癡呆症是不可治的。

但這也有點令人沮喪， 當病人們知道自己得了抑鬱後會感到很失望。 因為我就是帶著抑鬱症生活的， 所以我知道這是不致命的也是可治的， 而且你可以存在的很有意義。 但當他們把這想像成和老年癡呆一樣或甚至更糟的病時， 那這就會變得很艱難。

有點困難的是我的雙重位置， 是的， 我即是一名醫生也是一個病人。 你想透露給你的病人的一定不是 - “我知道這是很有效這對我很有用。 ”的說法， 因為心中很鬱悶， 所以實際上可能會把你的話扭曲為“嗯， 你鬱悶， 所以你不知道你在說什麼。 ”

我現在恢復的很好， 而我試圖讓人們好好利用可用資源。 因為我們已經取得了很大的進步 - 我們擁有一些過去沒有的資源。

我第一次意識到我需要幫助實在上大學的時候。

我發現自己在受虐的關係中， 我到處尋求幫助以擺脫這種關係。 所以， 當我的治療師幫助我那段關係後， 她也表示擔心我可能會患上混亂臨床抑鬱症。 我很同意她的觀點。

我被確診時我才20歲， 但我記得那段小孩子難以承受的悲傷的時期。 那是我第一次有這種感覺， 特別是那厚重的悲傷的感覺， 還並沒有消失 - 顯然我仍然記得這一天， 對我這樣的孩子來說那是一個大問題 - 那天我最好的朋友決定， 她不想和我一起玩。 那個時候我才5歲。 我很難接受這個消息， 但回過頭去看， 我比我想像的中更加努力的想要去接受這個事實。

當我告訴我的母親我的診斷結果時， 她難過極了。

她說， “這真是是一場噩夢。 ”

那個時候是在我自己國家， 我第一次抑鬱發作， 我想， “好吧， 想像一下我會是什麼樣子。

我的父母是新奇的一代， 他們都非常崇尚白手起家的心態。 因此， 他們不明白為什麼我不能感覺好一點。 奮鬥了幾年後還是那樣， 也就是20年後， 我仍然覺得自己在努力教育他們 - 不只是關於抑鬱症是什麼， 還有關於對我來說抑鬱症意味著什麼。 這是種永遠不會結束的教育。

對我來說， 抑鬱症是我實實在在地感受到的胸上的負擔一直延續到手臂。 我已經知道這種感覺了。 我想， 如果你有一個以上的抑鬱發作經歷， 那麼你就可以開始注意到這些跡象了。

這是一個非常朦朧的感覺， 就好像你正在與世界上其它黑暗的隧道的人進行通信，

你呼喊， 試圖與人溝通。 你不一定完全理解別人和你所說的。 從邏輯上講， 你理解。 但你稍微慢了一點。

我知道我很容易抑鬱發作， 我努力採取措施以避免它。 我知道一些會有幫助的方法， 儘管我不喜歡做- 運動， 與其他人交往。 但每過一段時間就不管用了， 然後我的情緒就會低落兩個多星期， 我會感覺昏昏欲睡。 然後我就會吃藥， 表現的和往常一樣， 然後這個問題就解決了。

用著些可能會再用到的知識生活， 我覺得並沒有和別人想像的一樣痛苦， 因為你瞭解了讓它好轉或轉壞的模式。 你熬過的次數越多， 你感覺到的生存幾率就越大。

這有一種抑鬱症很受用的思想。 所以， 我試圖讓我自己的思想有用。

當其他人在鬥爭時， 如果他們是我的朋友， 我會說， “我也在戰鬥。 ”