藍顏知己把我當成了泄欲工具

網友傾訴：

我是一名醫務人員， 但心理素質很差， 感情很脆弱， 以至走入了情感的誤區不能自拔。 現在的我， 精神瀕臨崩潰， 對什麼事都不感興趣。 有時真想從樓上跳下去， 徹底得到解脫， 但勇氣不足， 所以只好借酒消愁， 使自己麻木。

我不是一個風流女人， 我不認為我不道德。 我是一個崇拜知識， 能夠認真做事， 事業有建樹的女人。 可偏偏我的丈夫是個文化程度不高， 不善於溝通感情的人。

近年來由於工廠效益不好， 他便沉浸在抽煙喝酒、打麻將之中， 這是他唯一的消遣。 他對我還可以， 不打不罵， 還幫我做些家務，

但我們之間無話可聊， 為此我很空虛。 無論工作、生活中遇到什麼事都得不到他的支持和幫助。

我們家庭的經濟收入大部分靠我。 而我大部分精力投入工作， 對他總是不屑一顧， 所以常常吵架。 我們的女兒絲毫起不到調劑父母感情的作用。

在苦悶絕望之餘， 我萌生出找一藍顏知己傾訴感情的念頭。 我越來越感到和丈夫不是一個層次的人， 但我不想破壞這個家， 不想給孩子造成太大的心理創傷。

我已到了不惑之年， 在我尋求解決夫妻關係辦法的時候， 我同科室的上級醫生闖入了我的生活。 我傾慕他的才華， 他經常在各種學術期刊上發表文章， 又有一副助人為樂的心腸， 所以常得到表揚。 我和他共事已有十幾年，

有時在一起談人生， 談工作， 整日開心地相處。 他經常對我講：什麼也不要看得太重……總之他主張人要活就好好地活。

我們經常在一起有親密行為， 同事開玩笑時都這樣， 彼此誰都不介意。 有一次他妻子不在家， 他邀我去他家做客， 我情難自禁地去了， 從此我們走入感情的誤區。 事後， 大家在一起， 沒有了往日的歡笑， 總覺得有些不自然。

我對他可以說是狂熱， 因為投入太多， 畢竟在人生中我第一次有了越軌行為， 完全是在他瘋狂的吻和挑逗的語言激發下發生的。 既然發生了， 我就難以收拾， 可是他卻像沒事一般非常平靜。 終於有一天， 我去他的辦公室， 他竟把辦公室的門打開著， 這對我簡直是個極大的傷害， 為此與他大吵了一回。

以後一個月， 他沒有理我。 這時我心中覺得受了欺騙， 但對他的愛仍一日未減。 我找他聊聊， 他說：“我們在一起要分場合地點……”對此答覆我不滿意， 我不是他泄欲的物件和工具， 我是想和他做感情上的知己、情侶。 我需要他的是一聲問候、一句恩愛的話， 這會使我高興許多天， 工作起來有勁頭。 我需要的是從我丈夫身上得不到的東西， 以他為樣板， 把工作做好， 提高技術水準。 然而我得不到這些， 所以痛苦。

他好像一隻貪戀的狼， 饑餓時就向我撲來， 有時竟一言不發， 就是匆忙地行動， 弄得我狼狽不堪， 他卻甩手而去。 我看出來， 他是一個敢做而不敢當的人， 我真的感到雙重失落。 回到家不願見丈夫， 在醫院上班又怕見到他，

但心裡確實割捨不掉對隊他的癡情。 過去有誰稱讚他我心裡美滋滋的， 現在一聽到表揚他的話就勾起我的心痛， 真想一刀殺了他， 這個人面獸心的傢伙！

我不知這樣的心態何時了結， 能否了結？我不明白， 為什麼他有那麼大的魅力迷惑我， 其實他長得很一般， 不到1米6的個子， 且不修邊幅。 是他的才華和技術的誘惑嗎？我這樣愛他是出於性的需求嗎？再次聲明：我不是個壞女人！我下決心想離開他， 可是這決心不超過24小時， 我還想去找他。 我說不清是心理上還是生理上的需要。 我能擺脫嗎？怎樣擺脫呢？

回復：

從你的講述中， 你幾次說到你不是一個壞女人， 那麼你背叛你老公又算什麼呢？而那個男醫生， 儘管醫術精湛，

又有一副溫和近人的面具， 但其人格卻是低下的。

一個知識女性容易對高出他的男性產生愛慕敬仰之情， 而在愛慕之中必然帶有好感成分， 一旦這好感通過語言和表情傳給對方， 則對方不可能沒有相應的反應， 這就會導致雙方的接受。

在這個社會中， 男女間接觸本是自然的事， 但在接觸中如何能保持在一個正常的水準， 使得友誼永遠保持在界限內而不傾斜卻非易事。 有些男人， 出於個人的私欲， 往往利用女性的某些弱點， 投其所好， 終於將其獵獲。 而這些被獵獲的女性， 明知上當， 就是無法自拔。 愛恨交織在一起， 讓自己痛苦不堪。

你之所以走入誤區， 其原因當然不僅是對這個男人的愛慕， 更主要的是自身婚姻的缺陷：丈夫文化層次低，

失去了可以維持關係的語共同語言， 你從家庭中找不到心理上的滿足， 再加上禁不住外因誘惑等， 出軌是順理成章的。 即使沒有遇到這個男醫生， 你同樣會背叛你丈夫， 因為你的心已經出軌了， 身體出軌是早晚的事。

假如那個男人真心愛你， 並能從身心兩方面給予你滿足， 你也不至於如此痛苦。 當我們分析外遇的背景因素時不難發現：有些人並不缺少性的滿足， 而是為了心理上的充實。

但是， 人的身心反應總是交互影響， 當心理需求達到一定高度， 不可避免地會出現生理的需求， 除非達到那種柏拉圖式的精神境界。 反之， 當生理需求滿足後， 心理的欲望未必能接踵而來， 除非有愛的感情基礎。

所以我們說，情人的“壽命”是不長的，主要原因就是心理的需求遠遠弱于生理的需求，而那些能保持長久關係的情侶，在性之後，必定維護著心理上的依附，這種依附感是通過彼此都對對方給予足夠的關心體貼來增強的，如果一方冷淡，另一方必定會出現失落和痛苦。

你需要的恰恰是心理上的滿足，而對方需要的則是性的滿足，怎麼會一致呢？

究竟該怎麼解脫？沒有更好的辦法。你要意識到，除了妻子的角色外，你還是一個母親，也還有很多的社會角色。不妨將多餘的情感需求轉移到工作上和興趣愛好的培養上，多盡盡為人之母的本分，已經是不惑之年，還在迷惑，未免太幼稚了吧！

所以我們說，情人的“壽命”是不長的，主要原因就是心理的需求遠遠弱于生理的需求，而那些能保持長久關係的情侶，在性之後，必定維護著心理上的依附，這種依附感是通過彼此都對對方給予足夠的關心體貼來增強的，如果一方冷淡，另一方必定會出現失落和痛苦。

你需要的恰恰是心理上的滿足，而對方需要的則是性的滿足，怎麼會一致呢？

究竟該怎麼解脫？沒有更好的辦法。你要意識到，除了妻子的角色外，你還是一個母親，也還有很多的社會角色。不妨將多餘的情感需求轉移到工作上和興趣愛好的培養上，多盡盡為人之母的本分，已經是不惑之年，還在迷惑，未免太幼稚了吧！