孩子有不合理要求時，你會妥協嗎？

有些時候， 當父母們拿孩子沒招了， 在孩子面前妥協， 算是愛意的表達， 還是縱容呢？要回答這個問題， 需要掂量掂量。 養育孩子是一個“人性滋養人性”的過程， 對與錯， 有時候未必那麼絕對。 只是， 界限必須有， 妥協也不可少。

提到“妥協”， 我們總不免將其與“放棄原則， 無條件滿足需求”等同起來。 也因此， 妥協常常是“溺愛”的代名詞。 確實， “妥協”有時候與“溺愛” 可算是同難兄難弟， 但是， 若偏執地認為“妥協”恒等於溺愛， 就未免偏頗了。 育兒這件事， 任何形式的偏執都是不科學的， 對孩子的成長都是有害的。

可見， “妥協”不單純是讓步，

也是一種社交或者談判策略， 是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段。 若我們不懂妥協， 只知一條道走到黑， 少了變通， 難免會在處理問題時過於機械， 斷了退路， 讓自己陷入困境， 也給他人帶來壓力。

不僅如此， 過於偏執的人就像緊繃的弓， 繃至極限， 難免自毀。 讓孩子學會“妥 協”的技巧， 也是提升孩子抗挫折力的一種手段。 因此， 適當與孩子妥協， 實際上也是在傳遞一種交往或者談判策略， 讓他學會給自己與他人留下餘地， 對孩子一樣 會產生積極的影響。 只要不是原則性的問題， 適度地妥協可以避免衝突， 還是人與人之間表達愛意的一種手段， 對潤滑各種關係起著重要的作用。

如何向孩子“妥協”， 也需要智慧。

“妥協”得恰到好處， 才能給孩子以滋養， 而不是傷害與誤導。 在向孩子“妥協”時， 我們可以嘗試考慮以下兩點：

為向孩子“妥協”找一個說得過去的理由， 掌握主動權， 避免被孩子所控制。 這就需要我們審時度勢， 及時發現孩子的需求， 瞭解他的狀態， 具體情 況具體分析， 把握時機做出讓步。 而不是先斷然否定孩子的需求， 等他哭鬧不已， 我們實在扛不住再妥協。 當孩子明白我們既民主又有原則時， 他就會少很多無理取 鬧的行為。

給孩子一個陳述理由的機會。 如果有心滿足他， 即便他的理由不是很充分， 也要肯定他其中站得住腳的部分， 給他“因為你說得有道理， 所以你的要 求可以被滿足”的感覺。 這樣的方式可以讓孩子明白，

他的需求之所以得到滿足， 不是他無理取鬧達成的目的， 而是因為他有道理才被特許。 如此， 孩子就在與我們 交涉的過程中懂得了這樣的道理：凡事沒有絕對， 只要有理有據， 就可以嘗試去說服他人， 達成自己的目標。 這難道不是孩子未來活得更好必須的一種能力嗎？

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