聰明女人 沒必要搶吃這5種醋

對象一：路邊的美女

吃醋指數：★

原因：我看了路上某個美女兩眼， 接著誇那女生漂亮， 身材標準。

表現：她拿眼瞪我， 然後甩開我們拉著的手，

結果：我追上她把那女生狠狠批判一通， 承諾週末陪她去逛商場。

對象二：籃球

吃醋指數：★★

原因：我本來每日必陪女友散步， 結果某天不小心看到幾個哥們兒正在籃球場浴血奮戰， 不禁手癢， 上去戰了幾圈， 把散步的事忘得一乾二淨。

表現：小嘴可以掛上大油瓶， 一天一夜沒理我。

結果：我賠禮道歉請吃飯， 發誓一月內不再碰籃球。

對象三：我們養的兔子

吃醋指數：★★★

原因：有風的晚上我抱著兔子沒抱她(天地良心!她穿得比我還多， 兔子又沒衣服穿!)， 我經常忘了自己沒吃飯， 卻從來不忘了喂兔子。 (我要忘了喂她還不宰了我!)

表現：一把鼻涕一把淚， 哭得花枝亂顫。

結果：我貢獻出剛換的衣服讓她擦鼻涕， 幫她打一周的飯， 占一周的座位。 把兔子送人。

對象四：賣手機的小妹

吃醋指數：★★★☆

原因：那天一起去買手機， 賣手機的小妹可熱情了， 連誇我是帥哥， 我一高興， 順口說了兩句玩笑話：小妹也很漂亮啊!很有氣質啊!哪個學校畢業的呀­有沒有男朋友呀­

表現：咬著嘴唇， 使勁擰我的肋骨上的肉， 虎視眈眈地盯著小妹， 命令我馬上把剛買的手機退掉， 然後一走了之。

結果：跑了十公里， 換了一家商場， 當著所有店員的面， 宣佈要給我女朋友買部手機， 然後買下一款女式手機送給她。

對象五：我的高中女同桌

吃醋指數：★★★★

原因：我的高中女同桌(被稱為我的青梅竹馬)失戀， 打電話找我訴苦， 讓我幫她找個男朋友。 接連一個星期發資訊給我說是鬱悶， 無聊， 好想你。

表現：臉色如千年的大青石， 找事跟我大吵一架。 然後說：我們分手， 你和你那青梅竹馬正好一對， 不亦樂乎。 果然就幾天沒接我電話， 見面不理不睬。

結果：我把手機換號， 發誓再理那個青梅竹馬就是烏龜王八蛋， 甜言蜜語說了一籮筐， 纏了她整整七七四十九個小時， 才算是點頭答應不分手。