兒童健康

有什麼方法可以讓孩子聽話?

讓很多家長頭疼的一件事是,有時候和哭鬧的孩子講道理也沒什麼作用。如果家長用盡了一切辦法也沒法讓孩子聽話,家長可能就會氣得爆炸,並對孩子開始大吼大叫。實際上89%的父母都會對孩子大吼大叫。但是發洩完脾氣之後,家長可能又會開始懊悔和愧疚,後悔自己剛才對孩子的粗魯。

對於孩子來說,家長的咆哮也會造成不小的心理打擊。某心理諮詢師表示,如果你常常用喊叫作為你的管教方式,那麼孩子的自尊和安全感就會被削弱。

當家長開始咆哮時,在孩子看來是非常可怕的,這會引發他們的“戰鬥或逃跑”反應,同時讓他們放棄理性思考。某博士解釋道:“當你吼孩子的時候,他其實已經停止接收和處理資訊,相當於把大腦的‘門’對你關上了。如果你想要和孩子講道理,告訴他為什麼他做的不對,你千萬不能用吼的方式。”

當然了,再有耐心的父母有時候也免不了被孩子逼得著急上火。如果你不小心吼了孩子,最重要的事情是馬上向他道歉,承認你不該這麼做。Hutt 博士認為:“家長不能言行不一,犯了錯也要道歉。”

如果家長能夠知道自己最受不了什麼樣的情況,那下一次遇到同樣的情況時,就能夠更好地管理自己的情緒。比如下面這幾類是常常會讓家長髮飆的情形和相應的解決方法:

顯示自己的權威

場景模擬:你的女兒一定想吃炸雞當早飯,但是你不肯。你的女兒逼問你為什麼不能吃,你告訴她這不健康。但是她反駁道,你上周也吃了炸雞。你覺得很沒面子、無法反駁,後來局面就升級成了對吼。

破解方法:千萬別讓爭執升級為對吼。不要執著於爭論中的“輸贏”,而是要放棄和孩子的對立,並和孩子一起找到一個合理的解決方式。

比如,你可以首先表明自己的態度(“我們早上不吃炸雞當早飯”),然後給孩子提供一些選擇(“但是家裡有優酪乳和卷餅,你要不要吃?”)。通過給孩子提供了選擇的餘地,你讓孩子覺得她對局面掌握了一定的控制權。如果這行不通,你可以用幽默的方式化解尷尬(“都教授今天不來我們家做客,所以沒有準備炸雞”),這可以讓孩子放鬆下來,把原本的執念忘掉,接收你的觀點。

小孩之間吵架

場景模擬:你開著車載你的兩個小孩去上學。大一點的故意去惹小一點的生氣。然後兩個小孩就開始打架。這個時候你的脾氣也上來了,開始對著兩個孩子吼。

破解方法:如果孩子們已經“打得火熱”了,你再朝他們怒吼往往就是火上澆油,只會讓問題升級。你可以先把車停到一邊,然後告訴他們:“你們不和好,我就不開車了,我們哪兒也去不了。”

然後你可以假裝看手機、發短信,等著孩子平靜下來。通過這種方式,孩子們知道你不會偏袒任何一方,而讓問題解決的方式只有放棄爭執。

小孩聽不懂你的話

場景模擬:孩子正在看電視,你希望他馬上回房間做作業,然後收拾屋子、洗澡,然後睡覺。孩子電視看得正在興頭上,你給了他一長串指令,孩子有點懵了。你越想越氣開始發飆。

你覺得孩子故意不聽話、不理你、不把你當一回事,但是實際上你只是高估了孩子的理解能力。如果你的語言比較複雜,指令又不清晰,孩子很容易就被你弄糊塗了。

破解方法:某心理諮詢師認為,在給小孩子指令時,需要把步驟說得很清晰,並且儘量把話說明白、說簡潔。超出3個步驟的動作(比如“上樓梯、把玩具收拾好、刷牙、再換衣服”)可能對孩子來說不太容易理解和記憶。

另外,儘量不要對孩子採取威脅或討饒的語氣。你可以這麼做:盯著孩子的眼睛,溫柔地喊他的名字,頓一會兒,然後給出一個2步驟的指令,最後說:“馬上!”比如:“寶貝,上樓,然後刷牙。馬上!”接下來,你可以等15-18秒,看看孩子的動靜。如果孩子照做,你可以馬上表揚他,如果孩子沒有動作,你可以再冷靜地重複一遍。

所以,不論在任何情況下,只有孩子覺得家長傾聽自己、理解自己,你說的話才會鑽到他們的耳朵裡,而他以後也會用同樣的方式對待別人。