聰明女人 沒必要搶吃這5種醋

對象一：路邊的美女

吃醋指數：★

原因：我看了路上某個美女兩眼，接著誇那女生漂亮，身材標準。

表現：她拿眼瞪我，然後甩開我們拉著的手，自己回頭就走，怎麼喊都不搭理，弄得我很沒面子。

結果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承諾週末陪她去逛商場。

對象二：籃球

吃醋指數：★★

原因：我本來每日必陪女友散步，結果某天不小心看到幾個哥們兒正在籃球場浴血奮戰，不禁手癢，上去戰了幾圈，把散步的事忘得一乾二淨。

表現：小嘴可以掛上大油瓶，一天一夜沒理我。

結果：我賠禮道歉請吃飯，發誓一月內不再碰籃球。

對象三：我們養的兔子

吃醋指數：★★★

原因：有風的晚上我抱著兔子沒抱她(天地良心!她穿得比我還多，兔子又沒衣服穿!)，我經常忘了自己沒吃飯，卻從來不忘了喂兔子。(我要忘了喂她還不宰了我!)

表現：一把鼻涕一把淚，哭得花枝亂顫。

結果：我貢獻出剛換的衣服讓她擦鼻涕，幫她打一周的飯，占一周的座位。把兔子送人。

對象四：賣手機的小妹

吃醋指數：★★★☆

原因：那天一起去買手機，賣手機的小妹可熱情了，連誇我是帥哥，我一高興，順口說了兩句玩笑話：小妹也很漂亮啊!很有氣質啊!哪個學校畢業的呀­有沒有男朋友呀­

表現：咬著嘴唇，使勁擰我的肋骨上的肉，虎視眈眈地盯著小妹，命令我馬上把剛買的手機退掉，然後一走了之。

結果：跑了十公里，換了一家商場，當著所有店員的面，宣佈要給我女朋友買部手機，然後買下一款女式手機送給她。

對象五：我的高中女同桌

吃醋指數：★★★★

原因：我的高中女同桌(被稱為我的青梅竹馬)失戀，打電話找我訴苦，讓我幫她找個男朋友。接連一個星期發資訊給我說是鬱悶，無聊，好想你。

表現：臉色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然後說：我們分手，你和你那青梅竹馬正好一對，不亦樂乎。果然就幾天沒接我電話，見面不理不睬。

結果：我把手機換號，發誓再理那個青梅竹馬就是烏龜王八蛋，甜言蜜語說了一籮筐，纏了她整整七七四十九個小時，才算是點頭答應不分手。