孩子看到東西就想買，拒絕還是接受？
孩子太喜歡買東西
這是每個媽媽心中的一個不大不小的煩惱
為啥孩子喜歡買買買
“探索”是孩子的天性
探索中的孩子，不斷學習、不斷獲取新的資訊。面對新鮮有趣的，豐富多彩的商品，他們難免不斷會有：“哇!這個東西看起來太有意思了!”“我好想試試。”的念頭。
但是!
孩子表現得特感興趣，非買不可的東西，往往都只是三分鐘熱度，甚至剛拿回家就覺得沒意思了，扔在角落裡再也不碰了。事實上，當孩子告訴你他對什麼東西感興趣的時候，他是真的感興趣。但探索的欲望一旦被滿足，好奇心也就消失了。
有了幾次這樣的先例，孩子再要求買東西的時候就很容易遭到拒絕，甚至挨家長一頓批評：“買什麼買，買回去就不玩了。家裡一堆你的垃圾!白白浪費錢!”
其實我們都能理解孩子的好奇心，也贊同他們去探索。父母糾結的原因往往是”浪費錢“或者”太不值了“。
然而，孩子對“金錢”和“價值”的衡量與大人完全不同，也根本沒有“浪費”的概念，對於花不少錢只換來幾分鐘熱度這事，他們真心不認為有什麼問題。我們的碎碎念也起不到所謂”教育“的作用。
那我們到底該不該滿足孩子的購買願望呢?
1>先確定孩子是否真心喜歡
很多時候，孩子想要買東西就是出於對某種物品單純而強烈的喜愛。比如游游就對毛絨玩具完全沒有抵抗力。毛絨玩具對孩子而言通常是有特殊意義的，能帶給他們莫大的安全感。
如果孩子喜歡一個東西，我們要不要幫助他得到呢?在童年的記憶中，我們希望給孩子留下的印象是“我喜歡的東西我都能得到”，還是“我喜歡的東西往往都得不到”呢?
2>新玩具讓孩子和夥伴們有了共同話題
年齡稍大一些的孩子這種需求更為明顯。比如一個男孩和他的朋友們最近都迷上了收集巧克力蛋裡附送的恐龍玩具。他們特別關心誰拿到了非常稀少的雷龍，誰集齊了不同形態的慈母龍，還經常把自己重複的玩具跟別人交換。
對於這個男孩來說，積攢恐龍玩具讓他和同伴們夥伴們有了共同話題，能夠不斷密切彼此的關係，甚至成為相互認同的一種方式。如果拒絕孩子的類似要求，就等同於切斷了他與同齡夥伴交往的管道。
3>越是需求得不到回應就越迫切地想要確認
童年並非像我們成人習慣性地描述的那樣無憂無慮。相反，孩子們因為力量小，能力弱，認知有限而常常遭受挫折。
買東西就是最常見的獲得掌控感的方式之一。
孩子在日常生活中越是被控制，越缺少獨立自主的機會，就會本能地想以其它的方式獲得掌控感。越是需求得不到回應，就越迫切地想要確認：我能說了算嗎?
始終持“能滿足就儘量滿足”的態度?
比如，基本上不去拒絕孩子每次去超市都想“買個棒棒糖”的要求;只要去商店，通常會提前跟孩子說好能買幾個“好禮物”(並且能接受孩子後來的討價還價，比之前的協議再多買一個)。
在路邊小店買過各種廉價玩具，包括綴滿豔俗寶石的小魔仙皇冠和各種很容易壞的塑膠汽車，生日節日假日各種能兌現的大禮物。但是幾年過去了，你也許也會發現，自己的孩子仍然是一個物質需求十分旺盛的孩子。“滿足”並不如我心裡暗暗期待的那樣，能讓孩子的購買欲望有所減低。
“我已經儘量滿足孩子了可是他還是沒完沒了地想要買怎麼辦?”
什麼都給，會不會養出一個“過分追求物質”的孩子?
說實話，如果孩子要求買的那個東西我買不起，反倒很容易拒絕他，但孩子想要的東西大都不貴，答應他們呢，擔心會助長孩子對物質的需求。不答應呢，又禁不起孩子的哼哼唧唧，還會擔心讓他產生太多的負面情緒。
相信很多父母都有和我一樣，希望孩子長大之後不要將自己的幸福快樂建築在單純的物質需求上。那麼我們是不是可以反過來思考，還是要從家庭環境和養育方式上做根本的調整。
什麼樣的人才會過度追求物質呢?
我們可以進一步將這個問題具體化：以糖果為例，所有的孩子都愛吃糖。但是，哪種孩子對糖果的欲望最旺盛?是一直想吃糖果卻不能吃到的，還是想吃的時候就可以吃到的?
生活經驗告訴我們，物質需求過分強烈的人，要麼是曾經有過物質奇缺的經歷，要麼就是在情感方面沒能得到足夠的關愛，因此需要用物質來填充這種需求。而需求能得到及時充分地滿足的人，往往更能具備控制自己欲望的能力。
不能買不是出於那些不必要的擔心!
這麼一想，我們對未來的擔心其實是多餘的。
如果你不能滿足孩子的需求，是因為你真的不能，而不是出於那些不必要的擔心。不能買，就告訴孩子不能買。如果孩子因此有負面的情緒，就安靜地陪伴他，積極地安慰他。而不是訓斥或說教。
如果你可以滿足孩子，那麼就痛痛快快地買給他。更好的做法是不但買給他，還拍著胸脯(或者是其他誇張的方式)告訴孩子：“爸爸媽媽愛你，能買的我們都給你買!”
而最差的做法是：各種糾結之後給孩子買了，然後再教訓他一頓或者說教。