學會怎樣和戀人吵架

局部衝突擴散影響兩人的感情

不快樂的夫婦在討論問題時，常常「發散討論」，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。

廚房水池是什麼呢？是指一個局部衝突彌散到你整個親密關係裡的所有事情。你們原本在談浴室水池，突然間話題就到了我怎麼對待你的母親，甚至追溯到我們開始約會之前，我哪次遲到了，一下子開始秋後算帳。快樂的夫婦是不會這麼做的，他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點，不能把對話集中在一個話題上。

大家都知道，就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛的人和你們的感情，建議改掉大家這個壞習慣。

喜歡「自我總結」不是好事

自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。相反，快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。不快樂的夫婦總是說：我再強調一遍；我再告訴你一遍；你沒懂我的意思；你沒在聽我說什麼；我要說的是……；我要說的就是這些。

快樂的夫婦卻會說：你看看我是不是理解了你的意思？這裡的差異是巨大的，快樂的夫婦更加樂於溝通。你可以設想，不快樂的夫婦會說你怎麼就不能好好聽我說話呢？你怎麼就不理解我呢？假如你還在持續自我總結，這些都不可能發生。

真正的溝通來自於自我總結的反面，你應該說：你剛才說了一些話，我不知道這麼理解對不對；我理解你的意思了嗎；沒有嗎，那我們再試一次；這回我理解了沒有；太好了我感到好開心。因為我理解你了，你也會很開心。而自我總結總是妨礙這一切的發生。

先入為主加重彼此的不愉快

預先假定就是你覺得你知道別人在想什麼。例如：你並不關心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯事而討好我！這很像讀心術，阻斷了交流。假如你所參與的對話充滿了預先假定，那你其實是在與自己對話。預先假定把對方的言路斷絕了，因為他別無選擇。

不快樂的夫婦說：我知道你在想什麼；我知道你為什麼那樣做。快樂的夫婦說：你在想什麼呢？你為什麼那樣做？大家看到差異了吧，差異在於封閉與開放。開放的含義在於我想知道你為什麼那樣做，敞開心扉告訴我吧；告訴我那對你到底意味著什麼？

快樂的夫婦會問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項設問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個問題，但其實沒有答案。他們只是在指責，沒有可以讓談話繼續的答案。舉例來說：你當時到底在想什麼？得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意啊？

大家陷入交叉抱怨

例如有人說：親愛的我有個問題，我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說：好吧，讓我們談談這個問題。你希望我做點別的什麼？或者你想做什麼呢？交叉抱怨的夫婦會說：你不說我都忘了，你個混蛋，你從來不給我一點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處，兩人糾結於各自的問題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相干。

消極情緒相互傳染

經過十分鐘談話，負面情緒就會出現。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行為中。比如你說你惹到我了，我會強烈回應，你肯定也沒想到我態度強硬。

快樂的夫婦會在對方消極時採取中立行為，想想這也是一種技能。如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評，沒人喜歡被批評，那我該如何回應？眼前螢幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個呢？不快樂夫婦會直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了！

快樂的夫婦處理這種情況時會花很多功夫，比如：我讓你厭煩了嗎？來談談是什麼讓你討厭我。當然，這不是件容易的事，但會帶你從消極迴圈中走出來。試想如果任何關係都像巴以衝突，你拿東西扔我，我也要打回去，好吧，放馬過來吧，棒極了！你們一直糾纏，消極情緒不斷累積，情況就越來越糟糕。

如果你不想你的關係太混亂，就需要有人提議走出這個惡性循環。不要把中立行為變為消極行為，不要成為第一個推倒多米諾骨牌的人，因為你知道會發生什麼。

吵架的時候注意表達方式

你可以帶著正面情緒來表達負面內容。本研究列舉了三種積極情感：幽默，共情，興趣（注：應該是指對維護關係的興趣）。如果你的消極內容較多，但你同時對你的伴侶表達了這三種情感，如果你排除萬難的做到了，那麼消極的人依舊可以擁有品質較好的婚姻。換句話說，好吧，你很消極，這不是好事；但如果你在情緒上也不積極，那就糟透了。

在衝突的時候，你身陷最為消極的事件當中，但你同時也可以表達：你知道嗎，我依舊愛你。我現在很抓狂但我依舊愛你。這傳達了一個強有力的資訊：愛比衝突更重要。我們不喜歡衝突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎是很牢靠的。衝突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠不如聯結你我的情感來得重要。所要傳遞的資訊就是這些。

兩個人在一起，吵架是正常的。最重要的是找到一個大家都能接受的方式去解決問題，而不是陷入相互抱怨的怪圈。學會吵架就是一門這樣的課程，你學會了嗎？