我在安於現狀的痛苦大於改變的恐懼中得到了清醒
我經常提到我對酒精的依賴就好像它們是我的男朋友。這是我真正的終身伴侶。但是，雖然我不知道你對一生的看法是怎樣的的，但是你不會希望自己的生活會像他們的電影之一。
幾年前我離開了我的共犯……我的知己……我的同伴……我的朋友——酒精。我們分手了，但沒有人看到它的到來，至少我沒有。我們一起做所有事情。沒有告別…也沒有最後一吻之類的事。什麼也沒有。只是有天早上醒來的時候我決定要這麼做，然後我就離開了。嗯，這只是一個概括的說法。前一天晚上我們還在一起，我們一起跑到床沿，因為我總是這樣。我以為一切都沒問題。我以為我可以一覺醒來，而我愛的這一切就在身邊和我一起。
但是由於某種原因，我醒來的時候一切都完了。我必須這麼做。直到這一天，我也無法告訴你為什麼2012年6月11日是不同的。
那是一種我無法解釋的感覺，但我比以往任何時刻都感受到自己對自己的恨意。我喜歡認為這是那些改變生活的時刻，上帝聽到了我禱告時流下的眼淚，為我做了我自己無法做到的事情，那就是讓我斷絕了與酒精的關係並最終向我的父母承認我需要他們的説明。
話到嘴邊的那一刻，我就想收回那些話。就像上百次我決定戒酒那樣，又收回自己的話，可這次情況卻不一樣了。這些不再僅僅是我的想法，我說出了這些話，而那一刻我就要開始為自己所說的負責。
好吧，的得戒酒。在北卡羅來納州的梅伯裡市。我不是在開玩笑，是梅伯裡。我在那裡戒酒。我媽媽開著車，我坐在裡面就像8歲的時候他們開車來夏令營接我。可是我已經不再是8歲的小孩，而那裡也不是夏令營。我已經32了，而那時戒酒所。這是我得到第二次生命的地方。第一次是站在自己的床上，在清晨6點，醜陋的哭著請求幫助，承認自己是個酒鬼。所以，一路上我都坐在座位上想像自己朝著窗外像個孩子一樣揮舞著象徵意味的白旗。
我在我的人生中從來沒有如此害怕過。不是因為要戒酒，而是因為我把此生的摯愛放棄了。我怎麼才能度過沒有他的生活……我是說，它。
我害怕一切，很焦慮，感到沮喪，寂寞。我生氣，害怕，很反感這一切，很不滿。我的生活不得安寧。而且肯定沒有快樂。只有恐懼——很多的恐懼。而我唯一的真愛總是會把這些恐懼從我身邊帶走——好吧，這不是真的，但是我總那麼想。酒精帶走了所有的情感。讓我忘記了恐懼，憂慮和寂寞。我討厭有任何感受，於是我喝酒，直到什麼也感覺不到。
所以，你應該可以想像，當多年來唯一能安慰我的東西不在了的時候，我是怎樣的一種感受。我感覺自己像脫了一層皮。無法忍受獨自一個人，因為那意味著要和自己的思想待在一起，而那時未知的危險的領域。
在康復階段，我每晚都坐著淋浴，哭著直到水都涼了。在那裡，我開始真正為我弟弟的死亡感到悲傷。也正是在那個地方，我開始談論上帝——那個我聲稱著憎恨的人，我認為他背叛了我很多年。
我的心臟因為這麼多難以忍受的事情而劇烈的疼痛，我把這一切都梳理了一下，那種感觸非常強烈。我開始意識到，我的心中如此痛苦因為我傷害了那麼多關心我的人。我已經成為了一個自己都討厭的不希望成為的人。我並沒為自己所做的一切付出代價……我不關心自己，可是我卻傷害到了我的家人和我愛的那些人。
我自私，以自我為中心。我試圖控制一切。我是一個很典型的例子。從來沒有感恩過誰。我是一個你可以稱為忘恩負義的婊子的人。總是想要更多的東西。沒有什麼是足夠好的。內在的那個我也和外在的自我不匹配……從腳上的馬婁羅斯到肩上的路易士威登包。顯然，我的內在沒那麼華麗。
我無法想像沒有酒精的地獄。多年來，它已經成為我生命的一部分了……好的，壞的，跌宕起伏的。失去了酒精，我只是一個孤獨憤怒的30多歲赤裸裸坐在浴室裡哭泣的女孩，在改變著自己的內在。我沒有獲得臨時的補貼來減輕或逃避痛苦。不能自行用藥或用酒。那個浴室的地板是在我控制自己的想法中的唯一的東西，於是我開始著手於此。
我知道我的問題出在心裡，因為我曾試圖改變生命中的幾乎每一個人，地點或事物來尋找快樂。我從家鄉搬到查爾斯頓，又到波士頓，然後回到查爾斯頓，又到波士頓，再到三藩市，最後又回到我的家鄉，逃避問題或是讓自己感到充實。換工作，換男朋友，換朋友，換髮型。不停的換。天哪，我甚至打開了飲料。仍然沒有什麼讓我高興的事情。當然，我也有像雲一樣飄過的愉快的時刻，但我知道那是稍縱即逝的。
而現在，我已經清醒了29個月了。我知道的，對嗎?在這之前的833天的時候，這一切看起來是不可能的，可我必須說，目前的生活變得難以置信的好。那麼，這29個月的生活是怎樣的呢?
我喜歡我將要成為的樣子。這是一個過程，而我離完美還很遠。現在我也會犯錯誤，但是那是我的錯誤，而不是酒精的錯。而且，當酒精已經不再是我的問題，我知道該怎樣處理我犯的錯誤，讓一切好起來。我能和上帝好好相處了，也能與自己和其他人好好相處。我不喜歡賠償，所以我試著過一種不需要賠償的生活。我知道服務他人是我的目的。我在自己的皮囊下感到舒適。我可以和任何人談論任何事情，不再會流下瘋狂的汗水。好吧，除非我認為你很熱。我很尊重自己。我承認自己的缺點，接受並包容它們。做很多禱告。我用信仰替代了恐懼。我體會了所有的悲傷之情還有榮耀感。我感到滿足與平和。我被那些積極的真正愛著我的一切的人們所包圍著。
你會發現我經常穿著牛仔褲和T恤。我沒有嘗試通過打扮自己來掩飾自己的內在。當然，打扮的花枝招展是很好的，可是這些日子以來我很少穿高跟鞋。
我在一個合適的地方過著合適的生活，有合理的薪水和友善的鄰居，我過著最幸福最滿足的生活，從未有過這樣的感覺，因為現在我為自己是誰而感到非常舒適。
不知道聽過多少次，“人們永遠不會改變。”好吧，我說這是廢話。人是可以改變的。我看著自己周圍的人每天都在發生變化。那樣會帶來痛苦。而我最終達到了一個點，在這裡保持現狀的痛苦大於改變自己的帶來的恐懼，而這也正是我康復之旅的起點。我沒有再更換城市，換男友，辭掉工作，買新車。我只是從自我出發，隨著我的思想和態度。