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我生活的目標:愛上一切

有許多關於精神生活的想法,我們會選擇一些作為自己想要的生活方式。有這樣一個想法,對我而言,我們可以選擇自己的父母,因為他們會提供理想的環境讓我實現這輩子最想實現的願望。對於我來說,這種願望就是知道如何去愛——在任何情況下——無論是愛自己還是愛他人。

這種信念使我在自己痛苦中找到了出路,也讓我看到了我周圍的人所承受的痛苦。

我在這條道路上的一個大的現實是:對我來說,有愛的能力,首先要到達我的內心。聽起來很簡單,我知道,這其實是相當困難而深刻的。我看到了在生命中的某段時間,情感和文化已經和我斷開——毫不誇張——這是我從生活中得到的真實的體驗。

這種脫節造成的一大結果是腦海裡對現實的錯誤解釋。我認為不管我的大腦告訴我什麼,那往往不是它希望表達的東西,它想要表達的是批判和不滿,以及憤怒——就算是對我自己的孩子也如此!我的大腦還會指責我的父母,老師,上司——甚至是上帝——對於那些在我身上發生的錯誤的事情。而我自己也沒能從這種可怕的攻擊中倖免,我也充滿了自我仇恨和自嘲。我與其他人的感情的聯繫,明顯的,是因為我缺乏與自己的情感共鳴。我也缺乏對自己生活的信任,這使我不止一次地去顧及自己的需要,而不惜犧牲了別人。

每一天,我腦中消極的想法都紛至遝來,我相信這一切,不知痛苦,絕望和痛苦被深埋在內心。

我花了多年的時間來進行自我反省和精神實踐,這讓我看清了自己對世界的看法和我周圍的人,核心理念和舊的情感創傷是一面鏡子。和許多人一樣,我認為我的大腦優於我的內心,並認為情緒上的脆弱是一個弱點。隨之而來的是更多的知識,金錢,名利或者是成功的措施——而且享受生活的能力可能更強!通過這些陶冶性情,不過,我總是最後一個徹頭徹尾的失敗者,總是試圖像那些優異的人才一樣,但從未抵達過那個終點,從沒找到過歸屬感。

可以肯定的是,在我內心那微小的火焰並不需要那種氧氣。但是我的感情沒有外部的聯繫,而且很少在內心萌生小小的萌芽,我得出的結論是錯誤的。所以我做出了選擇,驅使我更進一步的追逐我的夢想。我為了取悅別人,成為了他們所喜歡的樣子——讓他們愛我。這是真正的“人間地獄”——像一個囚犯,被外在的因素所引導,而不是跟隨自己內心的想法。

幸運的是,這些行為伴隨著不堪的痛苦。

這種源源不斷的痛苦成為讓我開始重新思考人生的燃料,讓我找到另一種生活方式。我不知道自己在尋找的到底是什麼,因為我沒有過真正的去體驗愛與自由的經歷。漸漸的,在導師的幫助下,我學會了辨別什麼是我內心真正所想的,並建立了與自己的連接。我瞭解到,在我腦海中的一些東西,和我的生活以及內心的想法有著巨大的差異。我成為一名治癒者,讓我剔除那些不是我真實想法的東西,並在那裡種下我想要的東西。

在經歷58年的旅程之後,我真的相信這種內心的轉變是有可能的。一步一步的,我已經慢慢打開了我內心的世界。融化了我的恐懼和消極的想法,也感受到了一個溫馨舒適的內在的現實,實際上給了我足夠的空間,包括“你”中的“我”。

作為一個內心探索者,我學會系統化的把一切都顛覆,從我的頭到我的內心。心是明智的,它知道我想要什麼。而大腦總是試圖去理解這一切,卻無法做到這一點。如果我向我的心臟發問,它總是會給我答案。我已經學會了去相信這些答案,即使他們並不總是有意義。

這就是現在的我看世界的方式。

這裡沒有其他人;只有一個心靈,而我們都生活在這裡。

如果有人看完我的故事後,內心正在掙扎,那麼請你弄明白這一點:你的經歷中隱藏的風險可能會給你帶來更美好的生活。看看你掙扎的點,並相信,今天的沉痛教訓可以使你從現在開始有完全不同的體驗。我們每個人都有能力從習慣性的自我中得到自由。

當我們這樣做的時候,會超越自我的極限,建立起美好的持久的聯繫。我是我自己的。這樣做的結果是,我們為自己創造出一個更美好的世界,實際上就是今天。

這就是我甜蜜的生活經驗:像我愛自己一樣愛你自己。