我需要學著不那么“情緒化”的原因

我年輕的時候非常易怒。我會在學校里對別人破口大罵，與人斗毆，完全無法掌控自己的情緒。我的性格有很大問題，起伏不定，無法平靜下來也無法恢復正常。那個時候，我幾乎沒有朋友，現在回想起來，我也能明白是為什么。

那會兒我很著迷于一本書，講述了一個女孩被訓練為戰士的故事。書中的一部分情節就是關于如何控制情緒的。“我是一顆頑石，是平靜的湖面，上面所激起的所有漣漪都將被我吸收。”當時我12歲，這個故事深深的打動了我，我覺得需要做出改變，所以從那時起，我也成為了一顆頑石。

從那以后，我的校園生活得到了改善。我學著控制自己情緒，不再容易生氣或陷入沮喪的情緒。為了防止暴力心理，我使自己保持平靜不走極端，始終處于中立的姿態。

我的朋友們時不時的會稱呼我為機器人，心平氣和的人，或是冷血的人。我以此為樂——對我而言，這是成功的表現。

隨著時間的流逝，我已經不需要刻意的去控制自己的情緒了，這漸漸成為我人格的一部分。我以此為傲。我會對那些在公共場合大肆宣泄情緒的人感到不滿，無論他們是憤怒還是悲傷。就算是極度的宣泄喜悅之情也會讓我感到不舒服。

把情緒揣在心里就好了，干嘛大力的展現出來?

當我放縱自己將那些極端的情緒表達出來時，我會感到很懊惱。四年大學期間，我有一次情緒崩潰，兩度失控。在我崩潰的時候我的室友都在場，但是只有一個朋友看到我情緒完全失控的樣子。我知道那次使她對我的看法起了很大改變。我希望現在的她能理解當時的我為什么會如此情緒化。

我把那些情緒失控的經歷當作我大學生活中的污點。

當然那也有負面的影響。有段時間我很難表達自己的情感和感受。幾乎沒人能了解我所表示我在乎的方式。我不常與人擁抱也不愛說“我愛你”，也不愛跟朋友們聚在一起，我的知己就是我自己。偶爾也會有人打破這種僵局，比如我的男朋友和我的狗，有時候是我的家人。可是我一直告誡自己，與越多的人相處，就越容易失控。

我把這種情緒的缺失稱為積蓄的力量。我需要不斷的疏導自己壓力，否則它們總會在某個時刻突然爆發出來，既混亂又尷尬。我曾經通過彈吉他和鋼琴來緩解壓力，有時候是寫作。可是當我進入大學后，我發現自己沒那么多時間去擺弄那些東西了。所以現在我需要使自己不停的忙于工作來緩解內心的壓力。

這種難以置信的治療方式對我來說著實有效。如果我不這么做，我會變得焦慮，一切問題都會被放大。可是在工作的時候很難放松下來，于是我選擇了一些不太費神事情做，比如看電視，我會在忙碌的時候安排好這些事情。抽空疊個被子，或是為我的網站創建圖像模型，也可以給我編輯的報紙上的新聞做個排版。

這能使我放輕松并且不斷反省。這樣可以使事情變得不那么亂糟糟的糾纏在一起而是有序的疊放在外周圍。讓我可以避免情緒失控，讓我能夠從容冷靜的在非常緊張的環境下控制自己情緒。而我是個控制狂，我喜歡這種感覺。

作為一個女性，不易表露情緒常常會招來一些抨擊。你應該表現的熱情充滿活力，否則你會被人稱作是冷漠的人，他們會說你是怪胎，工作狂，頑固的人。你經常會被人叫做婊子。

可我并不是那樣的人，希望你能理解。

我是關心你的，我也是有感覺的。當你向我訴說痛苦的事情，我并非無動于衷。雖然我看起來很堅強，但那并不意味著我是個冷血的人。

我不太愛表露自己的情緒，總是把這些放在心里。我是一個注重隱私的人，我認為那些情感都是個人隱私。真的，有時我在那些不羈的朋友面前顯得沒那么有冒險精神且感情薄弱。不過從長遠來看，這對我是件好事，我并不覺得失去了多少。

我缺乏外在的情感體現，于我而言是一種舒服的防御機制。我從小在一種無法自我控制的世界中長大，像一個情緒過山車，那時的我無法依靠自己。可是現在我可以了，并且以此為榮。