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誰來為我出差的那一夜買單?

在職場歲月的生活中,與男同事一起出差也許是平常之事吧,可是在這樣孤獨有寂寞的夜晚,可能會發生很多故事!

出差夜一:同事出差激情一夜讓我後悔
認識毅是在半年前。我剛剛換了新的單位,他是我們公司的代理商。由於工作關係,大家在一起出差的機會比較多。毅是個來自農村的孩子,經過努力,考上了某重點大學,1995年畢業到現在,得到了他想要的東西:房子、車子、老婆、孩子。在我這個也是來自于外地的女孩眼裡,他是值得敬佩的。我是個平凡但對生活懷著無限嚮往的女孩子,一個人離開家讀書和工作,希望能夠靠自己的奮鬥在上海出人頭地。大學4年工作兩年,在一個很偶然的機會裡認識了我現在的老公,於是就幸福地領了結婚證。
老公很愛我,也很疼我。從不勉強我做不想做的事情。我也很愛他,給他做飯幫他按摩。老公不喜歡說話,但是喜歡聽我繪聲繪色地講每天的所見所聞,然後笑得很開心。有時我很粗心,老公也總是很有耐心地默默幫我收拾好。老公喜歡安靜愜意地生活,我喜歡充滿激情和挑戰的生活,這樣就有了我們之間的第一個矛盾:覺得老公不思進取。和毅一起出差,他會開快車,很刺激。在公路上飛一般的感覺,我們會覺得異常開心。工作時候,我們會常常有一樣的看法和方案。從某種角度來講,我覺得我們似乎是同一種性格的人。

事情起因於一個月前,我們和另外兩個同事一起出差,在忙碌奔波了一天之後,大家決定好好慰勞自己一下。於是一起出去吃飯。十點鐘大家酒足飯飽,就都滿足地各自回去休息了。毅的包之前放在我的房間裡,所以我們便一起回去。到了酒店的房間裡,他說口渴,想讓我幫他泡茶,我答應了。他坐在沙發上,我就很自然地拿起電腦,接收自己的郵件。一會兒,毅突然說:“你電腦裡有什麼好玩的東西嗎?”我就得意地介紹起自己珍藏的一些flash和精彩短片了。那些東西都很可笑,我倆笑得前仰後合。看到一個跳拉丁舞的短片時候,其中把舞蹈動作都做得很誇張,我不禁大喊:“才不是呢,哪有這樣!”說著還站起來現場演示規範的拉丁動作。毅表現得很吃驚,突然之間,他緊緊抱住我,開始對我說很喜歡我,從見到我開始。我很緊張,迅速推開他,然後坐下來,感覺臉上火燒一般。他馬上又靠上來,用那種癡情的眼睛溫柔地看著我。不知是不是喝酒後人的膽子特別大,我們居然肆無忌憚地狂吻起來了。

毅是一個高手,在他的激吻之下,我很快就進入了一種眩暈的狀態。從來沒有這樣的經歷,我覺得身體似乎有一種火在熊熊燃燒。可我還是一下子清醒了,馬上推開他,用力在掙扎。但毅卻像是一頭霸道的獅子,把我壓得死死的。這個晚上,我完全進入了角色。那種感覺隨著天漸亮而結束,隨之而來的就是一種尷尬和內疚。毅抱我去洗澡,可是我無法抬頭看他,更感覺尷尬。拼命地用水沖洗後,我穿上了我所有能穿的衣服準備和他一起下樓。這時毅輕輕抱著我,親著我的臉說:“不要這樣,別讓其他人看出來”,我聽了簡直驚呆了,只是敷衍著就出去了。

這一天過得很鬱悶,不想說話,也提不起精神。只是覺得很自責很內疚,看不起自己也覺得對不起老公。口口聲聲說自己很傳統,不是個隨便的人,可是怎麼會這樣?痛苦,後悔,各種各樣的感覺讓我真的很想逃,當然還有害怕。終於到下午了,毅和我要分開到別的地方去。我們故作平靜地說再見,看見他開車離去,我心裡壓抑的感覺無法用語言來描述。左思右想又忍不住發了條信息給他:“如果這件事你到處說,我就殺了你再自殺。”當時真不知道為什麼就發了那樣的短信,事後想想簡直是傻得可憐。

接下來的日子,大家再也沒有見過面。偶爾我還會想起他,很希望他能打電話或者發資訊問問我的情況。也曾想過打電話給他,可是心理卻真的很矛盾。一方面覺得這件事情已經結束了,自己不應該繼續放縱自己,一方面卻又很想知道他的近況。一方面覺得他杳無音訊很無情,另一方面竟還有點懷念那天他的溫柔。很複雜的心情,像沒了靈魂一樣度過了10天,直到那天在辦公室裡遇見他。
那天下午,正在發傳真。忽然看見旁邊出現一個人,很熟悉。是他!當我看到他的時候,緊張得一臉通紅。他似乎也是,很拘束的感覺。慌亂之中我馬上跑了出去,躲在衛生間平靜了很久,後來等他走了我才回來。下班前突然接到他打的電話。電話中他口口聲聲說怕影響我的生活,怕我恨他所以沒有聯繫我。我聽了很難受,只是淡淡地應付幾句就掛了,可是突然有一天,我接到毅的電話,說是今天要出差。有很重要的問題需要我們一方來配合。

 

我猶豫,想了很久,決定還是公事要緊,順便和他談清楚。其實我只是給自己一個藉口,但是又不知道自己究竟想怎樣,究竟要以怎樣的態度對待他。早晨硬著頭皮和他還有他的同事一起出來,那個同事上次也在場。我從他的眼神中似乎能看出點什麼異樣,但也只是感覺。晚上吃好飯就回來了,如我所料,不一會他就來敲門。我給他開了門,然後把自己的想法一股腦地倒給他:最近我過得很不好,不承認自己犯了錯,可是今後我不會再犯。 大家都是成年人,都已婚。不要把關係進一步,以免影響到各自的家庭。這件事情讓更多的人知道只能損傷你的人格,希望你自重。
可是,這是一場戰鬥,他似乎把握了所有主動權,他說:希望你不要像一般女人那樣放不開,愛上我。我喜歡成年人的遊戲,希望你也可以完全放下思想包袱,只是享受。我有種被羞辱的感覺,一句話也不想和他說了。忽然覺得胃痛,真的很痛。毅馬上端過水杯,又表現出很關心的樣子。一會越來越嚴重了,我堅持要下去買藥。出了酒店,外面很冷,雨淋到臉上,想哭……

我覺得自己很混亂,真的沒有出路。活在內疚和痛苦中間沒有出口,我能理解自己犯了一個很嚴重的錯誤,就像小孩子一樣,大家都知道玩火很危險,卻還是被火燒。從前我勸過別人“遊戲需要能力,玩不起的時候就不要碰”,可是自己今天卻作繭自縛。我承認,在平靜的生活中我希望有點不平靜,可是從來都沒有想過用這樣的方法。我不能怪別人,也不想去恨什麼。我不是女權主義者,不會在這方面找平衡。同樣我也不希望自己的另一半發生這樣的事。在我心裡,女人找男人比男人找小姐更加惡劣。

 

因為這件事情,我難過了很久,我告訴自己今後一定要更好地對待老公和家庭。

出差夜故事二:我碰到的癡迷男子
桂林三月,黃昏。我站在灕江的一條支流岸邊,晚霞像一大片玫瑰色的薄紗,嫵媚地罩在碧波之上。忽然,我眼前平靜的河水泛起漣漪,一個健碩男人的身體從裡面躍出來。他用力甩了甩頭髮,飛濺的水珠落在我身上。我不由得後退一步,驚詫之餘掃視這個突然襲擊的男人,他的身體在夕陽中閃著淺褐色的光,像一塊質感如錦緞的巧克力,散發著曖昧的誘惑氣息。瞬間,我的眼裡滿是欣賞的目光。
他像一頭豹子,自我身邊輕巧掠過,沖到一塊大石頭後面。眨眼之間,他又出來了,已經穿好衣服,墨色的休閒T恤,墨色休閒褲子。再次經過我身邊,他停了下來,挑了挑簇黑的眉毛,認真地對我說:“現在自殺可真是找罪受,水很涼呀,要是實在想不開,也最好等到夏天再來。”
在我迷茫地看他時,他又用一種很溫柔的語氣問我:“嗯,現在還想自殺嗎?”

我像是被他的話催眠了,不由自主地搖了搖頭:“不了,我不自殺了。”他笑了,在我的肩頭輕輕地拍了一下:“嗯,這才是聽話的好姑娘。”說完他轉身離去,留我站在原地傻傻地發呆。
半晌,我終於緩過神來,無奈地笑了,想必他把我當成一個要跳河自殺的女人,我的樣子真的那麼衰?我俯下頭,以水為鏡,仔細地照了照。頭髮蓬亂,臉色蒼白,眼睛更是佈滿紅血絲,一副絕望憔悴的神情。難怪他以為我要自殺。