全職太太心病要如何消除
如何消除全職太太心病
當某位女士,滿足上述(1)+(2),或(1)+(3),或者(1)+(2)+(3)全部滿足的時候,往往就會不自覺地對她扮演的角色有一些固定的看法或者期待,比如,端莊,穩重,懂得體貼他人,把丈夫和孩子的需要放在自己的前面,能和公公婆婆搞好關係(至少能在表面上敷衍),穿著簡潔大方,與低胸裝或超短裙絕緣,以把家裡整理得井井有條漂漂亮亮為樂,業餘愛好是廚藝或DIY家庭裝飾品……
如果要把這一大串描述用一個簡單的詞來概括,恐怕就是——“賢妻良母”。
也許你在婚前可以和一大幫朋友瘋玩徹夜不歸,也許你從來沒有給自己做過一頓飯(泡速食麵除外),但一旦邁入婚姻圍城,就會多多少少把自己往前面那套角色的要求靠攏。
可是任何一個角色扮演久了都會疲憊厭倦。就像《廊橋遺夢》中的那位家庭主婦,在當了半生賢妻良母的角色後,卻終於按捺不住,發生了一段出軌。幸虧她還比較理智,老公又是一個寬厚的好人,否則結果多半會是婚姻觸礁、她自己的生活四分五裂。
其實,妻子,母親,這些名詞只不過是我們在生活中的角色而已。每個角色當然都有它的一套社會規範、期待、和內在的要求,但不論我們扮演什麼角色,我們都會有自己的需要和個性,而我們自己的這些東西,是不可能和角色完全符合的。
解決方案之一:多重角色
全職太太往往會被認為是女人上好的歸宿,但是,單一的角色其實更容易讓人厭倦。心理學的研究發現,具有多重角色的女人,她的心理健康程度會處在一個更好的水準。比如同樣是職業女性,當事業方面出現問題的時候,已婚有小孩的女性會比單身女性應對更好。同樣是婚姻或孩子出現問題,有職業的女性要比沒有職業的女性應對更好。多重角色不僅沒有增大壓力,反而會彼此成為緩衝。
擴展開來,當你對於已婚、有小孩這樣的角色感到厭倦的時候,除了職業女性的角色之外,你可以回到自己婚前的朋友圈子,扮演一個朋友的角色;你可以參與某個非盈利組織的活動,扮演一個志願者;你可以參加某個網上俱樂部,為自己的興趣愛好找一個出口;或者和老公暫時分開,重享單身的自由……
扮演其他的角色需要時間,把老公的生日、孩子的家長會時間排進行事歷程一樣,把你的這些其他角色的需要也定時或不定時地排進去,讓自己有機會,脫下賢妻良母的衣服,暫時逃離。
解決方案之二:享受假期,回歸自我
角色,是當我們和其他人交往的時候產生的。當我們和任何其他人在一起的時候,總是會有某種偽裝。譬如一個人開始以為就自己在房間裡的時候,突然發現房間裡還有一個人,第一反應恐怕就是反省自己剛才有沒有什麼不宜被人看見的舉動。
已婚女性往往很少有單獨自己的時間,即使和丈夫沒有像連體嬰兒那樣形影不離,孩子也幾乎是我們的隨身行李。永遠在別人的視線內,自我中的有些部分總是會受到限制。
工作的人會有年假,做妻子或母親難道就不需要假期嗎?理直氣壯地讓自己獨自逃走,為自己放一個假,比如獨自外出旅行。當我們可以徹底一個人的時候,才能徹底擺脫角色給我們的壓力,讓自己內在的夢想和激情重新煥發。
解決方案之三:另類角色
誰說我們對角色的要求就一定要照單全收?既然是你在扮演這個角色,你完全可以把自己的特點輸出給角色,讓角色適合你。
比如我的一位女友,和老公一家同住,她在分析了家中成員的特點喜好之後,婚後從第一天起,就偽裝自己不會做飯,徹底放棄把“精通廚藝”納入自己角色的努力,而只在其他方面做一些讓步。現在婚後多年,公婆對她不僅沒有意見,反而特別滿意。在某些方面逃脫婚姻身份給自己的限制,也是一條出路。
都說婚姻是一個圍城,其實圍城本來只存在於內心當中。你可以給城牆上打出城門,也可以在你想給自己放假的時候,對它說:“你現在不存在!”然後,坦坦蕩蕩地走出去。讓圍城變成一個可以自由出入的城,這個城才能更長久地存在。